Historias de escaleras

Instrucciones para elevar un volantín

2012-01-26T17:37:00.000-08:00

Para elevar un volantín hay que sacarse los zapatos y preparase para conocer las nubes, con la camisa abierta y los botones sueltos, el pecho abierto, tan abierto como las aletas de un pez gordo, se puede llegar arriba, muy pero muy arriba. Allá, donde el sol ilumina tu frente y la derrite, la deja blanca y pura, Ahí, en ese punto blanco cerca del vacío se pierde uno. Navegando por el cielo se olvida uno de todo, con suerte tendremos manos acordes que puedan tocar un piedra de las que tiritan en la orilla del camino.

2012-01-03T20:20:00.000-08:00

Por años nunca entendí bien cuál finalmente es la virginidad que se pierde. Si se pierde o se gana. 19 años y no usaba pestañas postizas, tampoco tacones, ni reloj. Sombrero, hawayanas de corcho, vestidos de telas livianas como las gasas que acolchan las heridas, si.
Sol brillante, viento picando en mi cachetes por la ventanilla abierta del auto. ¿Oíamos a Serrat por la radio? ¿Oíamos la banda sonora de Betty Blue? Claro, Gabriel Yared nos lanzaba estocadas de espuma nostàlgica de amor muerto para que nosotros, los amantes sin amarse aún; Lo hiciéramos vivir. Ruta 68 tirando hacia la costa. Febrero.
¿Por ese entonces tuve 5 pulmones?
El oxígeno me follaba el alma horas antes, días, semanas antes de hacer el amor por primera vez. Enamoramiento se llama el mejor de los ingredientes afrodisiacos, ningún otro. Paseamos por una playa oculta hacia el norte de Peñuelas. Abajo, muy abajo, Quintay nos puso en su bajada una pequeña cabaña en donde nos tiramos sobre una cama de catre viejo. Afuera los àrboles tirando olor de hierba, nuestros corazones hedían deseo, se podrían juntos en el moho.
Esa vez no pude ser amante, me metí en la imágenes de niñas lloronas y por alguna razón quise seguir cerrada, asunto que con los años entendí como lealtad a la infancia. Lo cierto es que fuimos amantes sin meternos entre medio de nosotros mismos. Para mi la experiencia era igual a cero, para él, debía ser la quinientos mil ocasión. Aunque estoy segura: Su corazón latía como palpitan las vaginas de las parturientas.
Viajamos. Fuimos y volvimos. Nos sacamos fotografías, y yo ,gustosa iba de la mano de un hombre que se deshacía por tenerme. Semanas, un par de meses. Cerros, playas, carreteras, cenas y paseos. Parques, incluso el Forestal. San Telmo, Lavalle, La Plata.
Volvimos nuevamente a Chile y nos dimos la mano. El amor estaba consumado y yo seguía siendo virgen, pero horas después y lentamente después del aeropuerto nos metimos en la cama. ¿Había algo más allá de todo ese amor que yo sentí?
Si, había algo más y esa era la mejor parte. Una prolongación de las emociones llevadas al torrente sanguíneo, a los ojos, a la boca, a las piernas, a los pies, a las manos. Viajes dulces y ardientes que por mi boca viajaban hasta la tierra aterrizando por mis pies, saliendo por las uñas. Explotando, llendose a todas a partes y a ninguna.
Así fué.

Faro

2011-12-30T05:25:00.000-08:00

Ahora que algunos sueños se archivaron y la lamparita ilumina el reloj, la billetera, algunos libros usados y que por la ventana ya no vuelan pajaritos sino chispas de agua de la vecina que riega sus plantas en el piso de arriba : Despierto de un largo sueño de juventudes y revistas de Condoritos en donde las escenas no tienen más de tres personajes y los conflictos tanto como las soluciones, constan en no más de una pequeña interrogante y un minúsculo desenlace.
Ahora que también algunos caminos se angostaron, otros se cerraron y que incluso muchos de ellos ya no están; Es hora de partir a nuevas planicies de cielos forrados en cielo, de tierras rellenas de gravilla y bichos. Un islote flota siempre en el corazón, o en alguna otra parte en donde el faro no ilumina, sin embargo con ojos cerrados se puede oler el cemento en medio del mar. La desesperación agudiza el olfato.

Tecitos incompletos

2011-12-15T04:35:00.000-08:00

Tengo tantos tés que nunca se tomaron que podría meterlos a todos en el cementerio general. Ir a enterrar muertos es una costumbre limitada, yo quiero ir a enterrar situaciones, amores, dolores y zapatos usados para nunca más volver a pisar los mismos caminos con la misma suela.
Enciendo la radio.
Me pongo a pensar en muchas cosas. En cómo el gasfiter se quedó mirando ventana afuera mientras el agua corría y corría por el estanque. Yo vi ese ajeno sueño de microsegundo pero no hice nada. Éramos una cadena en donde yo miraba lo que hacía, él miraba lo que yo decía porque la sordera estaba a la vista.
La gente nueva
O vieja
Esa gente que uno ve por primera vez es gente rara. Siempre es toda rara. Llena de cojeras, gestos, paralizaciones, olores, quejas y risas.
Yo también entro en al lista.
...
Una pequeña mesa, dos sillas, una ventana abierta que apunta al frente de la acera en donde se cruzan las intersecciones de una diagonal, una paloma sin memoria, gris, hedionda la calle con los orines de la noche. Aparece el mozo con dos cafés.

Si brillas llevas niños dentro

2011-12-06T15:03:00.001-08:00

Agarré un libro y subí las escaleras sin mover un dedo.Así comienza Diciembre y por más que se trate de un mes numérico y gregoriano es un espacio de tiempo en donde la mayoría de la gente hace lo mismo.Pero no hablaré de eso, y hablaré otra vez de mi. Para eso tengo esto, para hablarle a mi propio oído mudo con los mismos dedos que de vez en cuando sacan un moco, retuercen un alambre rojo al calor del soplete. Voy a confesar unas cinco cosas con las que pretendo cerrar este año.Sinceramente espero no volver a repetir ninguna de estas costumbres de mujer sola.Hablo sola pero no sencillamente sola, sino con mis plantas y mi mascota. Que me perdone Goyo Gastón ( mi mustélido adorable) por tratarlo de mascota. Goyo se levanta por la mañana y me observa con más intensidad que cualquier hombre pudo hacerlo antes. Él me observa con necesidad básica y yo conozco cuál es esa: Un trasto de agua fresca y 15 gramos de pelets lo hacen feliz. Le acaricio las orejas, le doy besos en la barriga y le digo que es un monstruo. Hasta ahí está todo bien, pero entrada la tarde y dado mi reclutamiento dentro de la casa por diversas razones pseudo laborales comienzo a tratarlo como si fuera mi marido, pero calma, jamás he tenido y no desearía tener encuentros zoofílicos con él. Lo miro hasta su pequeñez de casi roedor en el suelo y le digo -Te adoro- Enseguida lo abrazo y luego lo llevo en brazos hasta mi escritorio en donde le voy explicando cómo es esto de los metales y la importancia de cuidar el aire en donde respiro para no intoxicarnos con vapores de agua bicarbonatada y sulfúrica.Sus pequeñas orejas se erizan y apuntan hacia mi indicándome con esa señal peluda que él todo lo entiende.Llega la noche. Y otra vez aparece el día con su sol lleno de crestas invisibles que lanzan chorros de fuego a la vereda y toda nuestra relación se vuelve a repetir. Pero claro, hay que corregir la parte en donde dice "nuestra", por que la verdad es que no es nuestra. Es solamente mía con él, y me detengo en este punto. Eso me ha pasado muchas veces con hombres humanos. Armar relaciones desde mi corazón hasta un enjambre de nervios y fotografías mejor llamado; Sexo opuesto. Vaya problema.Otra de las cosas que vengo a confesar y siguiendo el mismo hilo del conflicto anterior; Este año ha sido un año de cerrarle las puertas a las dificultades y los dolores, en resumen: No he salido con ningún ser humano de este planeta. Todas las puertas estuvieron cerradas, incluidas sus ventanas y orificios para mirar. Una pausa enorme de telas de araña que me han dejado hablando conmigo misma y con mi Hurón, evidentemente, se han cerrado para siempre las heridas y las costras han desparecido por completo. Sencillo, triste, pero genial. Una laaaaaaarga escalera sin mi Valparaíso de subida y bajada cientos de veces hasta que finalmente llegué y se siente otra vez: Genial.Por último vengo a confesar que he enterrado a una niña que venía conmigo agarrada al cuello, se quedó muy pero muy lejos y brilla a través de mis ojos, pero ya no palpita en mis quehaceres. No habrá funeral, pero si una despedida con petazetas ( espero) y alguna intoxicación con sustancias rosadas y algodones de azúcar por ahí.

2011-11-26T11:54:00.001-08:00

Tengo todo el miedo y la vergüenza del mundo en el corazón y no soy capaz de lanzarme al vacío. Pienso en el niño, en el Kiosco y en mi madre.Pienso en Gabriela.Bajé por las escaleras y no miré por última vez el ascensor. Salí a la calle, pisé hojas secas, no me despedí de nadie. Pedí papas fritas en la fuente de soda y me quedé inmóvil mirando mi cara en el reflejo del servilletero metálico con forma de cono.Tomé una servilleta y fabriqué con ella un pequeño barco que metí en uno de mis bolsillos para imaginar que con él navegaba sobre el mar que nunca conocí. En el fondo de mis bolsillos las olas celestes y turquesas con espumas gigantes, brillantes y blancas como la nieve Rusa estarían siempre ahí.Pagué y caminé por distintas calles, zigzagueando la ciudad hacia ninguna parte.Fin

2011-11-24T04:41:00.001-08:00

Tomé una servilleta y fabriqué con ella un pequeño barco que metí en uno de mis bolsillos para imaginar que con él navegaba sobre el mar que nunca conocí. En el fondo de mis bolsillos las olas celestes y turquesas con olas gigantes de espuma brillante que llegan hasta el cielo estarían siempre ahí.

2011-11-17T03:41:00.001-08:00

Subí hasta la azotea para mirar la ciudad. La brisa fresca que me acompaña esta tarde no es como la brisa que me picó en la cara cuando mis pies tartamudearon por primera vez caminando hasta este edifico. El viento que corre libre acompañando a los pájaros desde lugares lejanos parece retroceder cuando se topa con mi presencia. Pienso en lanzarme al vacío, incluso puedo imaginar mi sangre que corre como la sangre de todos. Roja, negra, hedionda a carnicería; Así es la sangre. Observo las líneas de la calle que se cruzan o se dispersan en una analogía caótica que va para todas partes pero a ninguna. Una señora va de la mano con un niño, se detienen en una esquina esperando a que la luz verde del semáforo les anuncie el permiso para continuar. El niño le indica desde su pequeñez al señor que vende helados en un kiosco. Una pareja de jóvenes observa al niño mientras leen las portadas en los diarios y un tipo que pasa apurado con un cigarrillo en la mano se voltea para mirar. El semáforo se pinta de verde con la silueta de un peatón que avanza a ninguna parte. El niño retrocede y grita indicando con su pequeño dedo índice la urgencia de un helado. Su madre niega con la cabeza y lo empuja. Avanzan rápidos entre el gentío por el cruce. Los autos de detuvieron, la pareja que leía titulares en los diarios camina en dirección contraria a la madre con su hijo.Todo sigue su curso en la vida de los otros, nadie se detiene, pero yo estoy detenida, y no hago otra cosa que mirar.

Breve crónica de lo que sale de la imaginación de una mujer que mira a través la ventana las sombras de los Plátanos Orientales por Dublé Almeyda. Cama vacía, tele apagada.

2011-11-08T19:36:00.000-08:00

Es muy tarde y a decir por lo que veo en mi ventana: El cielo está de azul cobalto con mucho pigmento de carbón. A esta hora no se toma desayuno, pero yo el desayuno lo repito varias veces durante el día. Estiro mis brazos y voy por un café instantáneo como el hervor del agua. He venido a escribir una de las últimas cosas que pueda escribir con mis dedos que pronto serán amputados por los dientes de una merluza con el corazón tan herido que la rabia le hace arrancar dedos de gente que escribe por ocio en un blog. El asunto será así:Dos tercios del anular ya rebanado enganchado junto a medio Tebo y atravesados ambos por un anzuelo común y corriente que amarrado por un hilo grueso y persistente cae hasta el fondo del mar, o al menos es lo que intenta. Nadando la Merluza en dirección a la corriente del infiernillo que arrastra en remolinos algas y basura pero que en su trayecto se detiene. La misión ha terminado, se come el dedo, libera al Tebo que aún sin cabeza serpentea entre las olas hasta alcanzar la orilla convertida en horizonte y arenal. Ha salido el sol para los salmones.Ha salido la luna para los insomnes.

2011-11-06T19:01:00.000-08:00

La democracia no existe, el comunismo no existe, el socialismo no existe, el fascismo no existe, los partidos no existen, los burgueses no existen, la udi ni la concertación existen, tampoco los radicales, ni los peronistas ni los liberales verdes, ni los humanistas.Mi amor.

2011-10-26T19:58:00.000-07:00

Cuando desperté, una mosca Me miraba.Me cepillé los dientes y detrás de mila mosca me observaba. Voló a mi lado dando giros por la calle,Iba y venía, pero nunca dejó de mirarme y olerme.No la espanté para que entrara al baño conmigo y el espejo me devolvió su imagen negra.La mosca agazapada en mi hombro miraba hacia la ventana.Cada tanto se limpiaba las patas,restregándolas entre sí como si se fuese a comer algo pronto.Cuando el día terminó, la mosca partió a mi lado a posarse en mi almohada,voló conmigo a los sueños en donde la vi posada en la orilla de un vaso.

Telenovela muerta a la basura

2011-10-23T08:23:00.000-07:00

Tropecé con la caja de cartón porque aún quedaba sólo una después de las mudanzas que a lo largo de mi vida han sido más de quince. Manchada, polvorienta, con las esquinas remojadas en algún té del 2006 que se calló al suelo en la cocina y remendada en huinchas aisladoras sucias y despegadas por las orillas. La fui moviendo de un lado a otro hasta que caí en la verdad insolente de hacerle frente a lo que según yo sería un montón de papeles tediosos por archivar junto a los que ya al fin están en orden. Papeles de los que cuando me fuí, volvi y otra vez partí y llevé para un timbre, hice firmar, fotocopié, envié y etcétera. Pero encontré barbaridades.Encontré poemas de mi época de poeta escolar, de posible suicida adolescente que miraba el mundo con ojos de nuez moscada sintiéndose una especie de insecto que jamás sería comprendido. Hay adolescencias que debieran morir y uno debiera quedarse sin cajas de cartón en la memoria.Todo el material se fue a la basura, y sentí caer las partes en el fondo del incinerador del edifico. Botellas vacías y basura serán sus últimos roces de vida material en este mundo loco.

2011-10-19T18:59:00.000-07:00

Al día siguiente tomé rumbo a Valparaíso. En el trayecto vi dormir a varios pasajeros con audífonos enchufados hasta el fondo del oído. Miré los cerros del camino, me detuve en algunas líneas del paisaje, piedras, cemento, casuchas, tendidos eléctricos y volantines muertos que colgaban de ellos. Quise dormir, pero sólo llegué a la parte en que sin pensar cerré los ojos. El resultado fue el siguiente:Al abrir los ojos vi el muelle y el olor a pez me secó los ojos con la velocidad de un gesto. Un tic nervioso involuntario afectó una de mis cejas y vi a un hombre doblando su cuerpo hacia el horizonte, con las dos manos alzadas en contra de la fuerza que tironeaba el hilo y la caña. De pronto, el sujeto perdió el equilibrio y calló al mar dejando su sombrero flotar en círculos cerrados, alejándose del bote lentamente hasta que el sol terminó por cerrar su ofrecimiento de luz directa y se escondió tras la última línea del horizonte.

2011-10-17T19:18:00.000-07:00

Hoy me miré en el espejo por largo rato. Es difícil mirarse completamente, ver los ojos de uno, la boca de uno, los poros y los detalles que con el ajetreo uno olvida. Pero hablar con uno es otra cosa.Y es lo que vengo a escribir, por si es que me vuelvo loca y con la costumbre de hacerlo no me doy cuenta.

2011-10-16T12:58:00.000-07:00

Ayer por la noche llamó Roberto. Contesté y se quedó en completo silencio por largo rato. Le pregunté por su familia, a qué altura iban los escritos y las ilustraciones. Me contestó con un " Todo bien y que estés muy bien". Cortó. No pude conciliar el sueño y decidí sacarme el pijama para volver a calzar los jeans que aún tibios se deshacían en el suelo, al costado de un mojón duro del hurón. Pensé en el día que decidí dejar secar los mojones para luego levantarlos y llevarlos a la basura. Ese día fumé un cigarrillo. Yo, la que prolifera a campo abierto lo nocivo del tabaco, el cigarrillo y su asqueroso humo. Ese día también por primera vez bebí una copa de vino sola y se me vinieron a la mente los borrachos solos. Entonces, jeans puestos y pretados por las piernas salí a caminar por la diagonal. Encontré a mucha gente paseando a sus perros, a otros que decicididamente eran las mascotas de sus perros y no viceversa. Me dieron ganas de fumar y me puse a pensar en significativas pelotudeces minímas de sábado. Yo y la calle.

De principio a Fin: ( crónica de un segundo histérico en el corazón)

2011-10-13T08:15:00.000-07:00

De principio a fin muchas cosas, tantas barbaridades que comencé y no terminé como terminadas pero destruidas o terminadas pero inservibles que agarré todo y lo lancé por el balcón. Histérica, con la mierda hirviendo en los huesos, con la historia biográfica cortada en pedacitos tan pequeños que se pueden poner en un té y no se notan. De principio a fin un millón de listados absurdos, romances no hechos, amores que ya no son amores y se redujeron a qué. Nada. Ni palpita ni sufre ni late el corazón por otro torrente sanguíneo llevando qué cosa. Deseos, deseos de terminar con esos enjambres no resueltos de los hombres que resuelven precisamente acumulando barbaridades en versión hacer una acción emprendedora. Ser hombre, qué difícil. Ser mujer, qué complejo. Ser un infante, una odisea. A decir verdad yo si conozco el amor, el más romántico de todos: el que nunca se hizo, el que osciló inflado en las ilusiones del tiempo y el espacio y se convirtió en papel. Se convirtió en mucho papel escrito. Versiones varias, esporas, poemas, historias, cartas, emails. De principio a fin un millón de cosas, todas lanzadas balcón abajo, precipicio abajo, mierda abajo y da lo mismo. Un poco más allá, derechito por esta calle horizontal y sin escaleras que suben o bajan,la muerte te agarra despistado en tres monedas para un chicle y se acabó.

2011-10-09T14:15:00.000-07:00

Decidí colocar alpiste en la orilla del balcón para esperar con paciencia ver acercarse un Tordo negro y brillante, que con el sol de contraste se ven violetas. Pasaron tres días y al fin llegó uno que con timidez extrema se acercó y picoteó sin dejar un sólo segundo de tener una postura defensiva. Me acerqué y lo vi tras el visillo. Fué un día sin duda lindo, un pájaro que admiro había comido en la orilla de mi balcón.Han pasado varias semanas de eso, y el deseo de salir por mi parte se ha reducido a cero, dado que mi trabajo se ubica en mi propia casa donde desde el taller pienso infinitas formas de salir, pero cuando caigo en la cuenta de las horas, debo agarrarme la cabeza: Otra jornada ha concluido productivamente y otra vez no he salido al exterior. Cuando me dirijo a la cocina, una vez remojados los garbanzos, enciendo la tetera y al hervir me sirvo unos cinco o seis mates seguidos. El sofrito de las cebollas, el zapallo en cuadrados sin ninguna precisión van directo a la olla cuando me entero que otra vez han pasado largos minutos en que pierdo noción del tiempo real y sin querer otra vez me sumerjo en los mares profundos del recuerdo, memorias que me agarran con una cuerda desde la cintura y me llevan a una cama, a una mesa, a un parque siempre acompañada con lo que alguna vez fué un proyecto con patas. Hoy, sin embargo, he mirado el calendario con la expectación brillante de haber logrado algo de lo que planeé a principios de año y ahí vá; Otra vez mis manos en la cabeza. No es ninguna novedad que el tiempo pase, pase y se detenga en esta posición en donde el asombro me pone de mal humor. Un par de exposiciones, y ya fué. El año se terminó y el ahogo de memorias me prohibió colocar nuevas piezas en el tablero.

2011-09-16T05:19:00.001-07:00

Tuve dos hijas que ahora se convirtieron en dos personas que me miran con unos ojos parecidos a los míos y con todos los gestos revueltos de un padre que hace años no vive con nosotros pero que se encarga de aparecer en una mueca, en un par de lunares o en un gusto atípico por la higiene excesiva. Yo me acuerdo que el tiempo ha pasado, se ha detenido, que mis gustos y proyectos han girado a extremos que nunca imaginé. Me gusta ir borrando lo triste, más bien; Actuar a que se borra lo triste, convertirlo en comedia, en comentario lleno de risa sarcástica sobre una mesa llena de gente que se agarra a un vaso, a una copa con o sin vino. LO terrible, es cuando uno se encuentra con uno mismo con el pijama puesto. Sin espejos de frente, en la oscuridad de una cama preparada para dormir la vejez de noche y uno se pregunta, una y otra vez porqué dijo o no dijo tal o cual cosa. Me lo sigo preguntando.

Valparaíso, una escalera llena de viento

2011-09-11T20:29:00.000-07:00

Yo no conozco otro lugar donde se junte horizonte y espiral en la misma calle. Una calle que cuando la cruzas puedes agarrar con una mano el mar y con la otra la tierra, mientras tu nariz colapsa de un viento que entra por tus fosas y se mete hasta tu alma dejándola revuelta como un batido lleno de dudas. Yo no conozco otro lugar similar, aunque por libros he sabido que existen. Pero no logro creer que otro lugar se llame Valparaíso, que sus calles diversas estén llenas de muchas infancias muertas y de nuestros ojos maduros buscándola en el cielo cuando el mar en cualquier lugar del mundo te avisa que ahí se faena pescado. Yo no conozco otro lugar en donde por más que tu espalda no se afirme erguida tu permanezcas de pié a punta de sueños siempre mejores que suben y que bajan como ascensores viejos pero nobles.

Dónde vamos a parar cuando estamos muertoS

2011-09-08T21:29:00.000-07:00

Cuando dispararon en mi cabeza, no me di cuenta. Apenas sentí un sonido por uno de mis oídos, y una brisa caliente me golpeó el cuello. Segundos más tarde noté que la brisa caliente no se trataba de otra cosa que no fuera sangre con olor a carne cruda. Mi cuerpo comenzó a desmembrarse de una forma diferente, pequeñas partículas comenzaron a alborotarse y salir disparadas hacia el viento que transportaba el aire. Parecía que yo me encontraba a un costado de lo que había sido mi cuerpo, esperando a que la muerte viniera a terminar con mi mente me quedé paralizado. Pero el tiempo se detuvo y se infló desesperándome el pasar de las horas ¿Acaso me había convertido en un fantasma? Los muertos no pueden pensar, pero seguí haciéndolo sin parar. Me fui de la escena y me di cuenta que podía moverme y caminar sin tener piernas. Podía tocar los objetos sin tener manos, y podía sentir de qué forma los estómagos de los otros se retorcían con los jugos gástricos al son de los latidos del corazón.

AmoRRes

2011-08-30T16:48:00.000-07:00

Hay amores que son inolvidables, aunque simplemente no fueron amores más allá de una cama. Porque también se puede amar sólo arriba, a un costado, a los pies, bajo o lejos de una cama. Esa es mi sentencia, mirando desde lejos.No siempre de un gran amor nace una reproducción que nos imita los ojos, los gestos, los colores, lo que llamamos un hijo. Lo que quiero decir es que no siempre el amor te lleva por el mismo camino evidente. También hay amores que uno nunca llega a sospechar que existen, y sin querer abandonamos el deseo de tenerlo, como algo que quizás alguna vez se tuvo, pero que nunca volverá a ser ni a repetirse como antes. Yo, por ejemplo, sospecho que el amor se me reproduce conforme lo voy recordando en una versión sepia, borrosa en mi memoria, donde se mezclan imágenes, e historias retorcidas como el intestino de una vaca. El intestino de una vaca nunca para de funcionar, y eso es algo que no comprendo ¡Si comen puro pasto! Las vacas de vez en cuando miran al cielo, el cielo es celeste como la muralla de un motel en donde alguna vez me afirmé mientras me sumergí en un placer erróneo y confuso. La habitación hacia analogía a una escena marina, las murallas eran celestes, pero algún pintor de mala monta quiso reproducir su opera prima pintando en ellas sirenas envueltas con algas y olas llenas de espumas. Recuerdo mucho más esos detalles en la habitación del motel, que al amante que por ese entonces yo colocaba entusiasmo de amor enloquecido. Pocas horas más tarde, cuando nos despedimos, descubrí que todo había sido un error. Lo vi partir entonces con sus bigotes quijotescos y unos ojos verdes difíciles de borrar. Un gran amor fué por ejemplo uno que me agarró por los pies. No nos conocíamos los nombres pero en medio de una fiesta, él me acarició los pies entre las sandalias, mientras yo estaba sentada conversando con diversos oyentes. Así fué como lo supe, con ese gesto mínimo intuí que ese hombre sería un gran amor, y así lo fue. Hubieron otros errores amorosos, algunos despiadados, otros incomprensibles, como también algunos asquerosos encuentros volátiles que yo sin querer, dejé pasar al sector del olvido. Tanto olvidé que por más que intento recordar sus nombres, no lo logro. Incluso he abierto cuadernos de memorias en los cuales termino por encontrarme dibujando esquemas de rallas o círculos en patrones sin lógica.

Sopa para Uno sin escupo porfavor

2011-08-23T20:35:00.000-07:00

MI abuela escupía el consomé de los hombres que le habían sido infieles a sus mujeres. Ella tenía un restaurante, y sin ningún problema escupió consomés y en una oportunidad también lo hizo en un Strogonof. Nunca ningún desdichado lo notó. Por años soñé con mi abuela escupiendo platillos en la cocina del restaurante del barrio residencial de Mendoza, de ahí para adelante nunca más tomé consomé y jamás me atreví a comer en restaurante de barrio en donde el infierno de las intrigas entre vecinos abunda. Adoro la sopa para uno. Sin embargo, había un sueño más asqueroso aún. Mi abuela, sin incomodidad alguna me explicó cómo hacer para atrapar a un hombre a través de la comida. Al revés de lo que yo suponía a mis 12 años, no se trataba de una receta exquisita y bien preparada, sino por el contrario, se trataba de agregar algo en la comida, o en el vaso de coca-cola. Pero juré jamás decirlo, porque de eso se trata también el resultado. Sólo puedo decir que las mujeres pueden resultar tan peligrosas cuando odian, que es mejor no encontrarse con ninguna. Me aterran, y eso que soy mujer. Un hombre que odia jamás urdiría una meada en el tecito, o una escupida en el arroz graneado. No, simplemente un hombre que odia propina puñetes y como mucho se ahoga en tres litros de ron. Recordé tantas cosas esta tarde, que espero haber dejado espacio suficiente en mi cerebro para que lleguen nuevos recuerdos esta noche.

Reflexiones en torno a mi ombligo

2011-08-20T07:39:00.000-07:00

Son más o menos las 11 de la mañana. Alimentado el gato, los pájaros y el hurón ya doy por comenzado mi día. Enciendo el fuego de la cocina y sobre él coloco la tetera que cuando hierve casi siempre me saca una chuchada matinal. Su pito suena como una locomotora histérica cuando el agua está lista para servir el café. No contaré los detalles del vapor saliendo de la taza,ni poetizaré la melancolía que me provoca mirar por la ventana y ver pasar a los pajaritos de un lado a otro mientras tomo mi desayuno. Eso ya es cuento viejo. La poesía aburre, sobre todo la de los amores muertos que habitan en uno. Pero la verdad es que la realidad no me saca de las labores domésticas los fines de semana. Y en la semana, la realidad no me saca también de las labores domésticas, más la difícil tarea de trabajar, juntando con eso el complicado desafío de ser madre y ama de una tropa de animalitos que cagan y comen como un acto máximo en sus existencias. Y también cumplen la labor más importante de todas; Dan amor. ¡Qué fantástico! Sólo me basta llenar sus pocillos con pelets, cambiar agua fresca en sus palanganas o cambiar las semillas por otras para recibir de ellos un genial ronroneo nocturno en la oreja, un pegajoso langüeteo en mis mejillas cuando tengo pena, o un alegre canto de píos desde la jaula. Sin embargo, pese a mi soledad, ni por asomo he abierto una posibilidad a la Zoofilia. Nunca tan loca, nunca tan chiflada. Aún así, mucha gente me encuentra un poco loca, un poco salida de las casillas de la normalidad. Lo que es yo, me encuentro de lo más típica y ordinaria.

Películas piratas y recuerdos de sofá

2011-08-13T08:08:00.000-07:00

Me serví un café y dudé. Me quedé mirando la taza y fuí por leche, pero otra vez no me sentí convencida de tomarlo. Finalmente tomé la taza por la oreja y me agarré de la orilla de una ventana por donde el viento giraba tan rápido que perdí el horizonte tan pronto pude abrir los ojos otra vez. Me compuse, me di cuenta que me había dormido por una fracción mínima de segundos. Me abroché el sostén, y terminé por subirme los calzones. La taza del W.C no era un buen lugar para tomar desayuno después de dormir con un hombre que aún ocupa tu cama y no pretende irse antes que el sol ilumine tanto tu dormitorio que deseas correr tan rápido y tan lejos que no sabes como decirle que se vaya pronto.¿Vivirá con su madre? ¿Le habrá gustado la tipa de anoche que ya no existe y que se supone soy yo? . Con ropa interior puesta, me dirigí a él. Lo miré minuciosamente y contrario a lo que yo esperaba, estaba despierto. Es difícil mirar a un hombre despierto. Le pregunté si a él le pasaba lo mismo que yo. ¿Qué cosa? me respondió él, y yo le dije bueno, esto de querer salir corriendo para nadie sabe dónde. Ahí fué cuando él se levantó y se colocó los pantalones tan rápido como nadie he visto jamás. Me miró con miedo y se puso los zapatos y la camisa al mismo tiempo. Entonces me arrepentí con la misma velocidad que él se asustó de mi.
No recuerdo haber estado con un hombre después de esa escena mientras finalmente termino de tomar mi café con leche en polvo y la cortina se mueve y se mueve sin parar al son del viento. Puede que hoy sea un día de películas piratas.

Médula sin hueso

2011-07-25T11:25:00.000-07:00

Tan complejo como despedirse de un envase de yogurt y no poder comprender la injusticia de la materia repartida en diferentes objetos, algunos tan queridos y otros despreciados, es meter la mano en el corazón de otro. Querer sacar algo hacia afuera, pero no encontrar nada más que muchas otras complejidades en silencio.
¿Habrá que ser astronauta?
De esos que abordan naves espaciales que viajan a través de la corriente sanguínea para llegar al cerebro?
Debo proponer urgente tirar ancla por las cañerías.
Así se comienzan los Lunes.

2011-07-07T17:22:00.000-07:00

Hoy ha sido un día sin utilidad, y quizás debiera en este preciso instante ponerme a relatar la duda del café, la sombría pero brillante costumbre de funcionar en torno al deber. Las palomas, los suceos extraños que veo en la calle, las preguntas de mis hijas, la juventud que llevo pero que sin embargo a veces, dudo. Me miro en el espejo y no tengo más de treinta, es verdad. Pero tan pronto me pongo a pensar en el tiempo que pasa y y que se detiene en pequeñas y absurdas experiencias me doy cuenta que también soy bastante vieja como para ir con minifalda a una disco. No. Ya no estoy para esos trotes, por más soltera que esté mi cama. Mi gusta mi ausencia de compañero porque le tengo el camino abierto a la imaginación y a la calma de las tardes, y de las necesidades. Así nacen los capítulos.

UNO

Coloqué la punta de mi nariz en la pantalladel televisor para dejar una huella, pero no fue así. Minutos antes mi cabezahabía sido perforada por una bala que ingresó por la ventana desde la calle endirección norponiente y atravesó mi cabeza en un ángulo abierto. Apenas sentíun sonido y prácticamente mi cuello no lo percibió, en ese instante tuve la misma sensación que se tiene cuandolas olas del mar batieron alguna vez mi pelo a través del viento. Pero había sido una mínima fracción desegundo, incluso menos. El tiempo se detuvo y la sangre comenzó a salir como sila estuvieran drenando con un inmenso tubo hacia el suelo. Así fue como caí alsuelo, y todos mis pensamientos comenzaron a dirigirse a otro lado, a unlugar distinto de donde estáubicado mi cuerpo, sin embargo mi cuerpo aún me pertenecía e incluso podíasentir la forma en que misintestinos se aflojaban, y poco a poco las venas se vaciaban a través de missesos explotados. Recordé que todo lo que estaba sucediendo me había sucedido ami, y por primera vez tuve consciencia de que mi voz ya no habitaba en el mismo cuerpo, aún así tampoco podía vermi cuerpo desde afuera para asegurarme que lo me estaba ocurriendo era el fin de todo. ¿Cómo podía estar ocupandomi mente si las circunstancias me indicaban que acaba de morir? ¿A caso lamuerte significaría pensar infinitamente habitando en espacios vacíos? Decidí colocarme nuevamente enel mismo cuerpo, pero éste estaba convertido en masa, yo ya no estaba ahídentro, pero aún así podía sentir mis piernas, mis hombros, el roce del pelo enel costado de una de mis orejas, mis pies, incluso la ropa que llevaba puesta.Me puse de pié y pude ver a Raimundo Pérez tirado en el suelo. Él era yo, peroyo me había multiplicado en dos partes diferentes y sentí alivio de poder hacerlo que nunca él había podido estando dentro de esa masa que alguna vez fue micuerpo. Comencé colocando la punta de mi nariz en la pantalla del televisorencendido, otra vez comenzaba mi programa de las nueve de la noche en donde sediscutían errores técnicos que ocurrían en los partidos del fin de semana. Mimadre odiaba ese programa deportivo del canal 24, pero ella dormía en elsegundo piso e incluso aún roncaba. Jacinta, la gata de rayas, nos observaba a los dos, pero muy pronto seinclinó hacia el suelo y comenzó a lamer la sangre que salía sin apuro hacia lapuerta de la calle. Jacinta ¿Me oyes? Ella me miró y volvió a maullar, ella podía vernos a los dos. Quisesuspirar hondo pero no pude, y tuve mi segunda sorpresa; Descubrir que no teníaórganos dentro de mi. ¿En qué me había convertido? ¿En un fantasma? No lo supeenseguida, pero más tarde lo descubriría.

Instrucciones para matar una HormiGA

2011-07-04T18:14:00.001-07:00

Para aplastar una hormiga primero hay que mirarse los zapatos
subirse a ella con una mano en el corazón
despedirse de todas las migas añejas que se comió
recordar el trabajo que donó a la reina madre sin cobrar
sacar valentía de los asesinos que con insecticida han matado a miles
en algún lugar del mundo se las comen con azúcar
la dulzura de dejar de ser uno
olvidar que nosotros los humanos
arrancamos de la muerte
tan bien
como ellas.

Para matar una hormiga hay que ser grandes por un segundo
meter la cabeza en el freezer y olvidar que somos pequeños
no oír los gritos de la hormiga que suplica seguir viviendo
la aplastaremos con el mismo pié que saltamos un sol dibujado en la escuela
y tomaremos limonada en la cocina
nos sentiremos como los señores de la tele.

Dos años después de haber matado una hormiga
lloraremos por nada
miraremos por una ventana y no entenderemos la tristeza
veremos a nuestra madre lavar los platos con histeria
esa será la muerte que acecha en la tarde
mientras que con espumas dulces y otros niños reiremos en el parque.

Vamos a eliminar el tango y vamos a poner un árbol ( dos poemas de mil quinientos guardados)

2011-06-25T13:21:00.000-07:00

6.- Adolescente

Un niño va muriendo por cada portazo
Puntapié
Escupo
Garabato
Cigarrillo
Música insoportable
Mientras que una niña va muriendo
Por cada cuestionamiento a la palabra
La existencia
El sentido de las cosas
El amor platónico
La madre
Los horarios
La ropa interior mal hecha.
Y una madre de un niño y una niña muerta de este modo
Se va poniendo vieja, y también insoportable.

1.5 BICICLETA
Mi bicicleta no es un simple artefacto
de alambres y fierros que giran
ni es un simple medio de transporte con dos ruedas
mi bicicleta es otra cosa
y mucho más que es eso
Es un caballo de guerra que pelea contra el viento
Que da saltos y cruje en las bajadas angostas
Que recibe palmadas y abrazos cuando estoy contenta
Que me espera silenciosa acostada en la calle
O amarrada por el susto de que otro la tome
Mi bicicleta nunca dejará de ser buena
No morirá como los perros que he tenido
Que con sus últimos ojos de agonía me han dejado sola
Mi bicicleta es y será parte de mis costillas
Con ella también voy a volar hacia las montañas cuando esté dormida

Escaleras

2011-06-21T19:29:00.000-07:00

El sábado recién pasado, en medio de una reunión social en torno a la comida y el alcohol de camaradería, unos buenos amigos de la anfitriona que recién llegados desde la Argentina bajaban del avión, unos para quedarse a pasear en Valparaíso, y otros rumbo a Alemania, se divertían con extraños gestos mirándonos a nosotros. A los chilenos. Nosotros los que decimos cosas inexplicables como " Vamos a un carrete"," lo pasaste piola", " es un caraeraja" y muchos " cahay, pos, altiros" y demases. Risas y jolgorio, pero stop. Teníamos visitantes y nadie pareció muy preocupado en en traducir nuestras aberraciones. Pues bien, yo con mis Gancias y cervezas en el cuerpo me dispuse a tomar las riendas de la anfitriona y darles a ellos unas buenas clases de traducción de chilenismo a Argentinismo, y éstas fueron:
Carretear: Es irse de joda sentado en una escalera toda la noche mirando el mar y tomando cervezas hasta que tu vómito llega al plan de Valparaíso. Eso es " Carretear" ( Ellos oían muy atentos) "Es como irse de joda, viste?" les dije seriamente y ellos asintieron.
Pasar piola: Es muy mal visto es la sociedad chilena, en donde siempre te debes llevar algo de la casa en la que estés y si no lo haces" pasas piola", puede ser un salero, un vaso, un adorno inútil que haya en casa. Jamás se permitan " pasar piola" es muy feo. " Mirá vos" me repitieron los 4 con la boca por el suelo.
Caraeraja: Es algo que deben decirle a las señoras cuando se despiden en ellas, por ejemplo a la señora que les venda algo en el almacén o al mozo de la cafetería, ustedes siempre deben decir " Gracias por ser tan caraeraja" y quedarán como príncipes.
Y así me pasé la noche, sin la lengua latiguda pero muy entretenida llevándo a la práctica mi secreta venganza de cuando exiliada viví en Argentina y a los diez años me mandaron a la pizzería de la vuelta para que comprara Pizza de Poronga a la piedra.
Tan dulce es la venganza, pero tan podrida te deja la consciencia que al día siguiente le dije a mi gata Jacinta una verdad.
" Jacinta, ha llegado al hora de que sepas la verdad: No eres mi hija biológica"
Esa misma noche lloré, y soñé que aprendía a andar en bicicleta sobre la orilla de la baranda de las escaleras del Metro.

Jet set

2011-06-13T06:05:00.000-07:00

Tengo derecho a vestirme como indigente en mi propia casa, pero no sólo eso. Tengo derecho al alma del indigente que puede con desprecio ver pasar a los uniformados ejecutivos por la calle con olor a jabón, desodorantes y trabajos por terminar. ¿Café de grano? NO, gracias, me conformo con el instantáneo. Quequitos de Arándano, no, tampoco. Pan Tostado y margarina al plato por favor. Agua Benedictino? Guacatela. Feliz me siento de tomar agua de cañerías.
Sin embargo, allá afuera, existe un prototipo de "izquierdista-socialista del jet set" que no hace, no consume, ni manda a sus hijos a nada que tenga aspecto de pobreza o servicio público. ¿Porqué?

Farmacia, ciudad, existencia

2011-06-01T09:28:00.000-07:00

Una de las cosas que hace soportable esperar tu turno en la farmacia, es que puedes mirar a la gente, cada una en su particular de necesidad de comprar algo en versión pastilla, jarabe o producto de belleza. Muchos llevan en sus manos una receta doblada, casi siempre muy arrugada y todos juntos observamos cómo la y las cajeras que atienden tienen todo el tiempo, la demora y la paja crónica generalizada en atender al cliente. LO que hace soportable esa sensación, es pensar que todos pensamos lo mismo o algo similar a " Cajera de mierda, muévete más rápido" y enseguida me río sola. Me pongo a pasear por los pasillos de la farmacia-supermercado, leo las etiquetas de las gomitas dulces, de las cremas para eliminar arrugas, de las afeitadoras que en su envase lucen pechos de hombres súper machos y excitados. Incluso se me excita un dedo del pié en el proceso. Hasta que al fin toca el número 67! Soy yo! digo, ante los espectadores que con más paja aún me abren paso con un gesto que jamás he visto en otra acción; Un gesto de pesimismo y entrega al tiempo. Algo parecido a un " En fin, ahí tienes tu camino y púdrete. Pero también te quiero un poco" Muchas veces no compro más que endulzante líquido y algodón para limpiarme la cara por la noche. En mi soledad, con mis cremas y ungüentos de aloe Vera con los que intento detener el tiempo de pesimismo crónico en la piel. Es muy desolador la verdad. MUy desolador.
Ir, esperar entre zoombies, ser atendida por una momia, y luego en una bolsa plástica llevar mis asuntos. Llegar a mi casa, tomarme un té con sacarina líquida y luego jugar a detener el tiempo en mi cara. Por la noche sueño cosas extrañas. Que me levanto y voy a la farmacia una y otra vez, una y otra vez.

Fatalidá

2011-05-19T08:25:00.000-07:00

Llevo dos meses organizando la inauguración de mi reciente arriendo de departamento en un muy bien ubicado barrio de Santiago. Ya he cancelado dos veces fechas futuras, y para éste sábado, en que la inauguracion se anticipaba como impostergable aunque el mundo se acabe; Tambien. Me tengo que dar el ánimo necesario para enviar el tedioso email diciendo " siento decir que...bla bla bla". Lo cierto es que ningún motivo será cierto. Ni mi reciente influenza, ni el desánimo, ni la paja crónica que me afecta desde hace más de un año. La unica razón cierta es que no tengo deseos de hablar, y la verdad es que seria de pocos modales decir
" Hola a todos, le escribo para contarles que cancelé mi bullada autoinauguración porque no tengo ganas de hablar con nadie"
Honestamente, tampoco tengo ganas de oír quejas ajenas, ni experiencias laborales recientes en formato comedia, y tampoco quiero oir a nadie quejarse por este gobierno, ni por la desfachatez de la venta de Parques nacionales en la Patagonia para convertirlos en generador de energia. Honestamente no quiero mirarle la cara a nadie, ni seducir a nadie, ni culminar en una cama con nadie. Pero no porque nadie me interese, sino, porque honestamente me aburre toooooodo el formato y ya se exactamente todo lo que sucederá. Nos saludaremos, hablaremos de lo lindo y grande que es el departamento, nos reiremos, conversaremos, beberemos, fumaremos y asi, por el resto de la noche. Hoy fui al doctor. Le conté todo lo que estoy escribiendo ahora y me sacó mas información. Me miró y me recetó clonazepan. "Mínimo por seis meses" me dijo. " Lo que usted tiene es depresión"
Han pasado algunas horas y asimilo que lo que tengo no es depresión, sino sencillamente digestión lenta de la realidad. Algo que te hace pensar mucho en las cosas y en las consecuencias antes de actuar. También algo que te hace pensar mil veces en la belleza de la fatalidad, la suseción de hechos que finalmente hacen de esta vida una vida que se vivió.

2011-05-17T17:09:00.000-07:00

El viento corre, las corrientes de los pájaros se oyen ir y venir en vaivenes de aires más tibios. La música suena al fondo, el agua hierve para un té que espera, me pongo los zapatos y salgo a caminar.
Despacio, pero mucho tiempo despues, vuelvo. Voy notando que cada vez hablo menos con la gente, que la piel comienza a levantarse en poros abiertos con pelos gruesos que quieren salir. Por el espejo no me veo las piernas, solo la cara. Voy oyendo una musica de sonidos agudos pero con poca intensidad de volumen.

Hola

2011-03-24T04:32:00.000-07:00

"Como te dije la última vez, te escribo para contarte lo que por novena vez se ve por mi ventana. El vapor, el típico vapor que vuela desde las tazas de té servido en la mesita, sube y sube, ocupando un buen porcentaje de mi campo visual. Atrás, mucho más atrás del vapor; Un árbol. Una araucaria flaca, con ramas dobladas y casi sin hojas. Por las noches me duermo imaginando que su silueta es el de una bruja retorciéndose.Pero cuando aparece el rastrojo de sol,por mínimo, se convierte en lo que verdaderamente es. Más abajo, techos de casas pobres con patios convertidos en cementerios de objetos muertos. ¿Porqué la gente conserva en ellos cadáveres de bicicletas y botellas rotas? Un poco más allá se ve la avenida que no es más que un cinturón de cemento con orillas de tierra y cada tanto una que otra viga con focos que su parte más alta pretenden hacernos la noche más iluminada. La gente pasa. Desde aquí podrían ser hormigas gigantes, se ven como manchas negras que van al Norte o al Sur llevando bolsas. Cada tanto suena una sirena, una que quizás provenga de algún negocio de abarrotes. Lo curioso, es que cuando suena la sirena, aparecen dos pajaritos silvestres revoloteando, como si se hubiesen puesto de acuerdo, siempre coinciden éstos dos hechos.
El té se va enfriando, el vapor humea solamente hasta donde llega mi naríz, aún no me he lavado la cara, y presiento mi olor a sueño entre las orejas y el cuello. ¿Se podrán besar los amantes cuando apenas se han despertado?
Te escribo pronto, mientran tanto espero tu respuesta para que me cuentes lo que hueles desde la ventana tuya"

En Diagonal

2011-03-11T22:53:00.000-08:00

Un lejano punto oscuro me anuncia la llegada de las arañas que vienen del espacio insectal. Yo freía cebolla bajo el canto de los Mandarines. O el grito? con pocos de orégano en el escote y el cuello húmedo por el vapor del agua en la olla tuve que salir a respirar aire seco a la calle. Justo ahí, una señora me adivirtió que había que tener mucho pero mucho ciudado con los ladrones. Al darme cuenta, no era un sueño, era un perro el que ladraba desde hace días en la terraza de arriba mostrándome los dientes. Las arañas y el vapor eran lo mejor que podía elejir. El orégano, la albahaca, el infatigable olor a cebolla frita. Solamente me faltaba un mano en la mejilla apagándome el miedo de estar despierta.

Vi

2011-03-10T18:50:00.000-08:00

Ví las fotografías y caí. Ellas conservaban imágenes de detalles que yo había borrado de mi memoria. No siempre la memoria va junta con las palabras, muchas veces me he oído diciendo que he olvidado todo, en circunstancias que nada. Todo está ahí quieto y oscuro en un sitio que no conviene remover. Que ni un puto disco suene con esa melodía, que ni un insignificante olor o movimiento me lo traiga de vuelta. Así es como dicen, uno va borrando de la memoria, y luego de la emoción, pero eso no es así. El olvido es un inmenso ovillo lleno de recuerdos, con los más recientes y dolorosos latiendo en el centro. A eso le llaman olvido. Pero eso no es así.
Hoy nació una flor de hortensia entre las plantas de mi ventana. Ví cientos de hormigas desplazándose hacia un costado, seguramente con la urgencia de las próximas lluvias. Llevando minúsculos alimentos de un ir y venir. Yo las miré por largo rato, recordándo cuando con una cama deshecha bajo mío, me daba media vuelta para ver el suelo y verlas pasar en filas, como es marchas militares, sin pensar en el orden pero haciéndolo constatemente. Pensé en las hormigas, pero sobre todo en lo que tuve, en todo lo que tuve más alla de esa cama desecha y tibia.

2011-02-27T13:59:00.000-08:00

Hoy no es un día diferente a los anteriores, pero está concentrado.Es demasiado quieto. Hace tiempo que voy juntando deseos de escribir, de contar algo quizás pequeño, terrible en su insignificancia, lo que sea. Una taza de café frente al televisor, una rama de albahaca sobre la mesa, un sofrito en la olla mientras alquien abre la llave de la puerta y estornuda. Cualquier cosa que me lleve a otra más interesante pero en cuanto comienzo algo parece no funcionar. Me quedo mirando la pantalla en blanco. Minutos, horas. Si, incluso horas. Y no pienso en nada más. No hay recuerdos, no hay imágenes emotivas que se me vengan a la memoria, no hay un sólo sueño que recuerde bien, por lo tanto tampoco puedo exagerar contando detalles fantasiosos de alguna remota historia. Voy a la Biblioteca, casi todos los días, pero llevo un par de meses concentrandome más en el olor del capuccino que humea desde la cafetería en la planta baja. Ojeo libros varios. Frases entre cortadas de biografías de pintores rusos muertos, poetas que se odian, músicos que son científicos y matemáticos, arquitectos solos, Psicólogas y psicólogos que publican recomendaciones para madres de niños histéricos y adoslecentes difíciles. Ojeo muchas cosas. Letras, palabras, frases. Miro a los hombres que pasan, sus notebooks con stickers, mujeres perfumadas que buscan matar el tiempo sentadas por ahí. Yo con suerte, en cambio, me he mirado en el espejo. Pero aún no me he convertido en mueble, espero con ansias NO llegue el día en que alguna aseadora del Metro me sacuda y coloque lustramuebles en los pies. Ah, y por su puesto, me conecto a la red WI Fi para buscar arriendos. Las posibilidades son como los hombres de los que quizás me he enamorado fantasmagóricamente. Qué se yo, tres dormitorios pero sin baño. Dos dormitorios, dos baños, pero sin cocina. Tres dormitorios, 2 baños, cocina, living-comedor, estacionamiento, pero en el veinteavo piso a una orilla del mapa, donde se concentran los psicópatas de la ciudad.

A propósito... he vuelto a quedarme sin más palabras. Espero que este blog me ayude a salir de este estado de momificación.

Mírate

2011-02-17T19:47:00.000-08:00

¿Ves?
Yo tampoco.

La Razón de Los Amantes

2010-07-27T18:45:00.000-07:00

Me dormí sabiendo que el hombre que amé con juventud durante 10 años
me fué infiel con su hermanastro durante todos esos años. No fué técnicamente un incesto en térnimos genéticos pero si en lo desgarrado que murió mi corazón de tripas.No era homosexual, tampoco bisexual, simplemente amaba con locura a su hermano. Con el paso del tiempo una parte de mi volvió a amar con desconfianza, y cuando me rendí por completo a la libertad de amar como una loca, me di cuenta que él jamás me quiso,que incluso nunca toco mi mejilla con la suya. Poco antes de eso descubrí que mi madre nunca quiso tenerme, más bien que nací fruto de un aborto mal hecho, y de porfía quise vivir desde los seis meses de gestación hasta ahora. Ahora que tengo 33 y las arrugas comienzan a salir en dirección a las marcas de la felicidad infantil que alguna vez tuve cuando vi el sol salir. Arriba, en el último piso del edificio hay un espacio para mi. Uno que me invita a congelar el miedo por seguir descubriendo la verdad que se esconde bajo el tiempo.
Lo que Pablo Simonetti intenta y logra es sacarle el velo a la vida de
Manuel. Una vida perfecta, una esposa Narcisista que se nutre de su
vacío emocional y de su necesidad de verse reflejado en otro. Incapaz
de amor propio, pero loco por conseguir el amor del otro.
Hay hombres que si no aman se mueren, por lo mismo, da lo mismo si el
amor va dirigido a una u otra, u otro. El punto débil es amar a quien
te desprecia; entonces su vida se termina. No hay pilar más sólido que
el amor propio, el gusto por la vida, y la pasión por ver pasar el
tiempo testificando los insignificantes episodios de bichos, pájaros y
tés en la mesa.
De esta Novela, me urge saber en quién se ha inspirado Simonetti para
crear al personaje finalmente principal: Laura.

2010-07-25T16:58:00.000-07:00

Después de La Suma de Los Días, lo que escribe Isabel Allende me parece que viene de la misma buena mesa. Una buena mesa que nadie puede tener si no vivió desastres familiares, horrorosas soledades, terminales calenturas, dolores abiertos como venas soldadas por el tiempo, enfermedades del alma y el amor de un hombre que pareció haber salido del fondo de las cosas raras y que se acopló contra todo mal pronóstico a la vida de otro personaje raro: Isabel Allende.
La Isla bajo el Mar es una novela de 544 páginas que se puede leer en un día de 48 horas, sin agua, sin café, pero con un vasito de agua ardiente y un paquete de pañuelos desechables para llorar de rabia por la injusticia que acompaña a las mujeres desde siglos y siglos. Debo decir que hace un par de años Lo que escribiera Isabel Allende me parecía una mezcla de apellido ligado al interés común por los años de Dictadura, y una forma demasiado repetitiva y entonada de contar historias, pero suerte, como dije antes, existe una vida llena de acontecimientos que nos van fraguando la mirada y la forma y el interés por escribir con esas experiencias en el alma. Sonará cliché, pero no me importa, no tengo a quién rendir muestras de intelectualidad y no me interesa para nada formar parte de los poetas y jóvenes escritores Snob de Mi Patria.
Anoche inicié la lectura de La razón de Los Amantes
, de Pablo Simonetti. Ha sido terrible el comienzo, me cuesta entender porqué Simonetti no describe con detalles la forma en que dos hombres hacen el amor después de una larga y bizarra seducción. Debí conformarme con un " ... e hicieron el amor ..", pero es una forma nueva, y espero encontrar más.

Nacer Mujer en China

2010-07-13T16:20:00.000-07:00

En la Colina de Los Gritos, hombres y mujeres cavaron cuevas en los cerros de tierra seca. En esas cuevas habitan las mujeres con los niños. Los hombres extraen piedras que venden a gente tan pobre como ellos. Están aislados de la sociedad, no tienen idea que existe un sistema de agua potable, alcantarillas, luz, zapatos, ropa, etc. Las mujeres jamás han experimentado la sensación de un estómago saciado, no tienen idea del significado del amor, nunca han usado un par de zapatos, tampoco conocen la palabra soledad, ni la palabra sufrimiento. Mucho menos la palabra hambre. Los hombres de ese pueblo pueden tomar a cualquier mujer cuando se les de en gana, hacerlas parir tan seguido como la naturaleza sea capaz. A nadie le parece que un embarazo sea una espera para el nacimeitno de un niño o niña a quién se querrá. La preñez y el parto son tan invisibles y comunes como las de las perras en una zona rural. Cuando nace un varón, y sólo cuando el crío es varón la parturienta es felicitada con un bol de agua caliente y un huevo con azúcar. De esa forma incentivan los hombres a parir más hombres a las mujeres. De hecho, no hay mujer en el pueblo que no espere con ansias el parto para ver si recibirá el "premio" de esa mezcla con simple agua caliente y huevo. Las niñas en su primera menstruación reciben diez hojas de árbol, las que deberán usar, guardar y cuidar hasta su último periodo, puesto que es lo único que tendrán para protegerse y absorber el flujo de su periodo en el resto de su vida. Después de usada, la hoja es colocada entre varias piedras a pleno sol para que escurran la sangre y vuelvan a secarse. Con el uso, esas hojas se ponen como verdaderas lijas, y muy pronto sus vaginas se convierten en llagas con la carne viva. A los quince años, muchas de ellas ya ni siquiera tienen labios vaginales, puesto que tanto las hojas secas, como los reiterados partos y los constantes abusos sexuales han hecho su trabajo. Las mujeres y los hombres viven en cuevas separadas. En la mayoría de los casos cada seis u ocho mujeres, existe una sóla muda de ropa, por lo mismo, las niñas deben turnarse para salir, de esa forma las que no tienen que ponerse se quedan acostadas en una especie de litera cubiertas por escuálidas sábanas y pasan el día comentando lo que vieron el día que les tocó salir. No hay mujer en la Colina de Los gritos que no espere con ansias su turno de usar ropa. Sin embargo y auqnue cueste creerlo, se divierten amontanadas en la litera, sin más alimento que unos sorbos de agua y panes duros que guardan bajo tierra. Comentan lo divertido de las formas que los hombres dejan en la tierra después de orinar. Algunas se rien del vapor que salió de la boca de un hombre cuando gritó por la mañana a través de las Colinas para comunicarse con los hombres de la otra aldea. Cuesta creer que esas mujeres Chinas se sientan felices, y dicen no necesitar nada. La autora del libro reflexiona bien, es imposible llorar por algo que jamás se ha tenido, es imposible sentir hambre si nunca se comió como se debe. Es imposible sufrir por la injusticia si nunca, ni en remotas imaginaciones, se conoce el amor, la dignidad, el acceso a la educación.

Hace unos meses me invitaron a formar parte de una mesa de diálogo y reflexión en torno a la violencia de la Mujer, y no he podido hacer otra cosa que impresionarme con las historias de las mujeres. Nacer mujer en este mundo no es lo mismo que nacer hombre. En esta sociedad aparentemente civilizada o la en la más ignorante y pobre de las sociedades, nacer mujer es nacer como un pájaro que vuelva contra el viento.

2010-07-11T08:58:00.000-07:00

Todas las mañanas cuando despierto, las sábanas me agarran tan fuerte de los pies y de mis manos que debo quedarme en ella. Sometida a las profundidades de unas sábanas que quieren seguir husmeando mis pensamientos y mis sueños que se contradicen con todo lo que hago durante lo que queda del día. No se trata más que de un tránsito a cosas que se llaman momentos para volver al naipe de la perdición que significa dormir. A veces, cuando los zapateos de mis nuevos vecinos del piso de arriba me anuncian la llegada de la realidad a la distancia, tomo la página 104, es ahí donde estoy habitando. Las docientos catorces y los Fines ya me dejaron exhausta de los otros que me manosearon el cerebro. Dicen que el alma se esconde en el cerebro, y que en el estómago habitan los murmullos de las rabias y de las soledades. Yo quisiera saber dónde habita la injusticia, los relatos que me ha tocado oír cuando salgo a pasear al tránsito real. El frío de este invierno me ha enseñado tantas cosas desesperantes y horrorosas que a veces siento correr en vez de sangre tristeza y rabia.
Voy a tomar las voces que no hablan y las voy a convertir en pàginas. Eso haré.

2010-07-04T14:56:00.000-07:00

¿Y qué pasó con la música?
Sumergida en un mar de posibilidades decidí volver a la sordera inicial. Sobre todo y cuando el peludo trasero de un perro me reflejó una imagen subliminal en la fotografía. El absurdo no es otra cosa que falta de sexo, por ejemplo, y a los ojos de otros jóvenes reveladores de caca intelectual de mi patria, no puede ser otra cosa que la máxima expresión literaria mezclada eso si, con el acto sexual no acontecido en la empírica cama, contradictorio o no; De sus dulces, tiernos y verdes sueños. Aplaudo a quien me entienda.
¿ Y la música? -
No se puede oír, cariño. Recuerda que somos sordos, pero si agarras un cachete y éste me late, podremos oír un vals.
Te adoro-

2010-06-28T16:23:00.000-07:00

Revisando varios libros que he leído a medias en el transcurso del tiempo, y sobre todo ahora, que mi madre después de ir y venir varias veces desde Argentina a Chile finalmente se quedó en estas tierras trayendo por fin el gran tesoro de libros. Algunos ya muy destartalados pero que conservan entre sus hojas esos tesoros de los que emocionada vengo a describir. Dentro de "El Retorno de los Brujos" hallé un boleto amarillo manchado con una gota gorda de sangre. Entonces al acercàrmela a la naríz llegué al año 91, por entonces me arrastraba en depresiones sentimentales. Tiempos en que odiaba al mundo, al verdulero, a mi madre, a mis hermanos. La famosa jodida adolescencia. Una calle apenas barrida, polvo, visillos y televisores con teleseries idiotas por detrás, todos ellos podrían mi amor negro por algún joven. Ya ni les recuerdo el nombre, pero con el boleto amarillo recordé que marcaba las hojas con ellos y que me pasé unos ocho años sufriendo por amores no correspondidos. Quizás nunca nadie supo que también estuve enamorada de mi padre a los nueve. En el último escalón de la repisa y lleno de polvo un antiguo Testamento hecho casi mierda. En ese año en vez de limpiarme con papel higiénico, me limpiè con esas hojas. También odié ese invento. Lo que me perdura hasta hoy es el ateísmo, pero jamás me volvería a limpiar el culo con una hoja de esas. Más abajo: La Tregua. Mi adoración hacia los jubilados de la vida comenzó ahí y aún estoy pagando los platos rotos. El Quijote de la Mancha! y con él, el gran descubrimiento de mi paciencia y encantamiento por todo lo que no resulta. Cansada de tanto tiempo recorrer con la memoria herví agua y solemnemente tomé mi té mirando por la ventana. Desde ahí se veía el techo y unas ramas del árbol que està cargado de nada en la casa contigua. Me puse a a recordar.

2010-05-30T07:15:00.000-07:00

La calle Porteña donde vive mi Nonna está en un 80 % destruída después del terremoto. Su casa, sin embargo, sigue en pié, aunque el segundo piso de la misma perdió el techo y varios muros externos. En ese segundo piso, vive una tía de la cual supe que aún duerme bajo la mesa acompañada de una linterna, una radio a pilas, y un termo con café. Dicen que se ha vuelto loca y que hasta con el sonido de los pájaros sale corriendo en dirección a la punta del cerro por la posible alerta de Tsunami. También se comenta que la única forma que tiene para conciliar el sueño es con dos Diazepanes y una botella de pisco. Por el día revisa los recortes de los diarios locales e internacionales con las noticias del Mega Terremoto que nos sacudió el pescuezo. La familia completa habla de su caso, y yo no he podido hacer un solo comentario al respecto, porque me parece genial contar con un personaje de esa magnitud en la familia. "La tía loca del terremoto" suena por decirlo menos; Una tragicomedia ambulante, y por lo mismo me la imagino a la altura del "Viejo del saco", o "La gritona". Hecho que me enorgullece, aunque digan que por lo mismo yo también sea una loca.
En cuestión de días se ha desatado una neurósis colectiva dentro de mi grupo familiar, no precisamente por el caso de la tía del terremoto, sino por las tremendas causas judiciales que llevo en un Tribunal y una Fiscalía en la cual dos abogados me representan. Sucesivos hechos que quedaron en la impunidad, y que después de muchos años me decidí a resolver en la justicia, y ha sido un desgaste descomunal. Casi no hay tiempo para pensar, sino actuar. Casi no tengo energía para escribir, ni leer, ni soñar. La energía se concentra en los datos concretos, certificados, testigos, acusaciones infundadas, payasadas que finalmente espero resolver a mi favor, si es que verdaderamente existe la justicia. Ya que la divinidad conmigo no va porque Dios en mi vida jamás existió, salvo en el caso de las señoras que me ofrecen "La palabra del Señor" los días Domingos en la puerta de mi casa.

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2010-05-26T20:19:00.000-07:00

Desde hace 11 años el mes de Mayo es el peor mes de mi corazón. Hay muchos otros que me hieren, pero éste tiene la macabra magia de haber hecho un pacto mortal con el silencio. Quisiera tanto poder escribir de lo que estoy viviendo en éstos días para dejarme un registro de lo que yo creo; Es el comienzo del gran final de una historia que no puedo etiquetar. Ya me quiero sumergir en las historias para anestesiar este tránsito complejo de des-engranaje.

2010-05-10T06:38:00.000-07:00

Quizás un Domingo, quizás un Lunes, quizás jamás nos encontraremos en ese pasillo, en ese andén. Mirando por la misma vitrina lo lejos de las cosas que no nos importan. Agarrados en un bolsillo a dos monedas sucias que nos indicarán el camino a nuestros nombres. A nuestras calles con vendedores de zapatos usados de charol, a los mismos que a partir del viento corrimos hechos nada navegando en el aire de un circo dulce, con trapecistas de pelos rojos. , llenos de aire, sumergidos en sueños brillantes.

Lo que Tuvimos

2010-05-09T11:46:00.001-07:00

Había una muralla celeste

Mayo

2010-05-06T21:48:00.000-07:00

Citar de los objetos la luz de la sombra
en tus ojos como colmillos quebrados
que
pudiendo ser blandos
se han roto en dos
Oler de nuestras salivas
ciertas tragedias hechas almas brillantes
cobijadas
que
no se han partido
Huír de todas las letras y accesorios
agarrados
frescos como almohadillas rosadas de cachorro
Entonces
Tenme

El Vaso de Leche

2010-05-05T06:24:00.000-07:00

Si me pidieran que describa el hambre, contestaría: "Léalo en el Vaso de Leche de Manuel Rojas". Cuando era una adolescente contaminada por la terrible juventud con etiqueta de infante leí mucho. Principalmente guiada por el instinto de la imagen de la portada, en la casa siempre hubo un gran estante lleno de los libros que se salvaron de todos los que mi padre tuvo que quemar en los años del terror de Augusto Pinochet, el dictador. La mayoría eran libros que se compraron usados en las ferias de cachureos de Valparaíso. Por alguna razón que desconozco, me maravillaron siempre los libros mal traídos, viejos y destartalados. Mientras más antigua y amarilla fuese la hoja, más me atraía. Y así fue como llegué a Manuel Rojas, no quiero mencionar la parte en que cuento que el gusto por lo viejo ha sido lo más nefasto en mi vida personal. Ahí estaba Manuel Rojas y emprendí el viaje subiéndome a sus páginas de escritor olvidado del ego. Han pasado unos 18 años desde que leí El Vaso de Leche, y no he vuelto a leerlo, porque temo vuelvan a brotar descontroladas las lágrimas del hambre. Con este cuento pude sentir el hambre y la desesperación, y es imposible no cuestionarse lo cómodos de nuestros asientos, lo grandioso que es tomarse un té con el estómago en paz. El Vaso e Leche es un cuento imborrable, y por lo mismo, desde la distancia que me puso en esta parte de la vida y no del recuerdo, agradezco a Manuel Rojas toda su poesía, toda su vida, en definitiva: Toda su maravillosa obra.

Antes Del Fin, Y una vida perfecta

2010-04-26T05:45:00.000-07:00

Rebeca, una amiguita del colegio, invitó a mi hija a su departamento para jugar a esas cosas que ya he olvidado. Interacción de colecciones de stickers, ropas de muñecas y nuevos accesorios. Papel con dirección en mano salí de mi rutina y accedí a llevar a mi hija a la casa de su amiga. Un enorme edificio que me recibió con cámaras de seguridad en la entrada, el pasillo hasta la portería, la portería, el camino hasta el ascensor y el ascensor mismo. Piso 10, departamento 1004, y una cámara más. La puerta estaba abierta y al segundo aparecieron los padres de Rebeca saludándome con extremada simpatía. Me invitaron a pasar, "¿Te sirves algo? ¿Qué te puedo ofrecer? ¡Que alegría que hayan venido!" Todo me pareció de un cinismo enorme y mientras luchaba por parecer tan simpática con este par de desconocidos terminé por aceptar un vaso de Coca-cola. Me senté en un sofá ( a esas alturas mi hija ya se había diluído con Rebeca en algún juego )Y debo confesar que hace muchos años no me sentí tan incómoda. Parecían una familia perfecta, con fotografías de familia felíz por todas partes. Toda una vida de éxitos expuesta sobre los muros, los muebles y sus caras. Lo que demoré en un sorbo de Coca -Cola fué lo que demoré en conocer sus vidas. Ella Graduada de Abogado, él de Ingeniero. Matrimonio por la iglesia, ahí estaba la fotografía. Dos relucientes y rechonchos novios bien vestidos. Bautizo de sus 2 hijos con muchos invitados, un paseo por Disneylandia, toda una vida enmarcada y pulcra. Por segundos me vi en una de esas fotografías tomando Coca-cola con una enorme sonrisa. Pero lo poco que tardé en horrorizarme fue suficiente como para inventar mi apuro en irme, y finalmente no sé cómo fue que logré salir de ahí. Bajé 10 pisos en ascensor mirando la cámara y salí a la calle pensando que nada de eso que se veía podía ser tan así como se veía. Bajo esas sonrisas y bajo esa simpatía forzada que me recordaba a los vendedores de Mac´s Donalds con sus " Vuelva pronto, estamos para atenderlo" debía y tenía que haber algo oscuro y de doble fondo. O puede ser que definitivamente no hay nada menos atractivo que una "Vida perfecta" para mi. Quizás sea menos literaria, es cierto que es más sana, pero ¡Pordios! no quisiera tener esa vida! Y también, qué sufrida y difícil ha salido la mía.
Antes del Fin es una novela autobiográfica de Ernesto Sábato. Desde la primera página se puede oler esa exquisitez del contenido con emoción, con toda la belleza que tiene la vejez vista y escrita desde la memoria de una vida llena de contrariedades, dificultades, descubrimientos y experiencias. Una vida para nada perfecta la de Sábato, pero hermosa. Qué ganas de abrazar esa vida, qué ganas de abrazar a Sábato. De literatura se podrá hablar mucho, también de técnica, pero muchos de los ninguneados escritores que logran emocionar merecen mucho más admiración de mi parte que los más connotados escritores, sobre todo cuando logran derribar el desarraigo de la cultura y las artes en una mochedumbre de solos y aislados.

2010-04-23T06:04:00.000-07:00

Si el Honor tuviese relación con el honor, yo me habría suicidado en combate. Ayer estuve muchas horas pensando en dos detalles insignificantes, no sé que hice en todas esas horas, supongo que trabajé, hablé, tomé café, dije cosas, fuí, vine, qué se yo. La verdad si escuché a alguien y le contesté, debo declarar que no sé con quién hablé ni qué oí. Mucho menos sé qué contesté, ni lo recuerdo bien. Me parece que estuve con Laura, me parece que hablé con Cecilia, me parece que estuve a las 13:00 en Brown Norte con Irarrázabal. Y me parece que tengo que firmar algo hoy. Tomo nota aquí y ahora y continúo en la búsqueda de la solución de la Trama.

Cocciante, Sinceridad y jamases

2010-04-18T22:22:00.000-07:00

Cuando oigo o leo sobre amor por lo general me encuentro con Hello Kittys que me revientan la retina, porque lo relaciono con la frase " Lo cortés no quita lo caliente" y aunque parezca disonante lo que digo; Bienvenidos, éste es mi extraño mundo de teorías. Quisiera gritar a todos quienes proliferan el amor rosado y recargado de lugares comunes que el amor no tiene porqué quitar lo interesante de ellos mismos, aunque ahora que me detengo a escribir esto, pienso que quizás la realidad de sus rosados corazones es vacía, y empíricamente llena de lugares comunes sacados de teleserie. Pero qué densidad más grande la mía. Yo venía a hablar de amor.
Mi amor viene de las profundidades de los cuentos Rusos, de los imposibles y las utopías políticas de mi padre. De la pobreza, de las películas en blanco y negro, de los musicales de los ochenta, de las tragedias metafóricas que oía mi madre de la voz de Silvio Rodríguez, en los tiempos de dictadura. Mi amor es viejo, y también es desolado, porque no es un amor liviano, es un amor denso que siempre está en peligro de perderse entre la acción de la vida. Pero mi amor es fiel y leal a prueba de toda adversidad, a prueba de toda locura. Puro, máximo, escándaloso e interminable. Mi amor está en el viento, en los cafés solos, en los libros, en los pasadizos de las oficinas, en las subidas al andén, en las ventanas abiertas. Mi amor está en la sangre, está en mis sueños, está lejos y está cerca. Me lo como, lo digiero, lo he parido, lo agarro, lo suelto, lo dejo ir porque se que con el viento se aproxima

2010-04-15T18:29:00.001-07:00

2010-04-14T16:53:00.000-07:00

Me tapo los oídos y oigo mi sordera.

Hay que salir de Aqui

2010-04-12T20:42:00.000-07:00

El edificio de cuatro pisos en donde vivo está agonizando. Nadie creería que vivo prácticamente en el menos uno, ya que a no ser por una ventana de los años 50 no entraría luz de Sol por el Norte. Para entrar al piso uno hay que subir unas escaleras de marmolina que se trizaron por el terremoto. El tejado del conjunto de edificios que está en el Pasaje Santiaguino, se desmoronó por partes, y desde ayer no cesa la caída de agua de la Fuente principal. Constantemente el sonido del agua late como si yo me encontrase entre el pulmón y las costillas. Hoy hasta he llegado a creer que habito en una de esas películas como Dark in the City, pero no. La realidad es bastante más patética que lo que intento describir. Santiago pasa de ser una Metrópolis moderna, pasando por un conventillo desmoronado, sobreviviendo por un campo de tierrales pobres para finalmente acabar en su punto máximo: La memoria de lo que fueron estas calles. Lástima que aquí no se toque el Tango en las esquinas como en Buenos Aires, porque quedaría de puta madre un tango viejo y sufrido en mi puerta. Mis vecinos no pasan de los 35, una pareja de gays y su perra Sofía en el 1-A, una tipa rapada en el 1-B, y más arriba sola y puramente hombres guapos. La verdad es que mis vecinos son lo mejor, yo creo que no nos queremos ir porque en el fondo nos queremos, y las fiestas y las juntas de inolvidables lo han tenido todo, pero existe lo que llamamos: Realidad. Y la realidad es la que se aparece cuando el desagüe colapsa y el departamento se inunda de agua viscosa, cuando el agua cae y cae desde el tejado y te carcome la estabilidad emocional. Cuando sin querer mencionas que estás sola, que las moscas y las plantas te han llamado por tu nombre, cuando en definitiva la locura te anuncia que debes salir de aquí.

TANTO IGNORAN A LOS CIEGOS, QUE YO IGNORARÉ A LOS VIVOS

2010-04-04T21:32:00.000-07:00

La memoria de la realidad Podrida I

2010-03-24T08:33:00.000-07:00

Alguna vez quise ser bailarina de ballet clásico, pero a mi pesar y a los pesares de todo el tutú que mi madre compró un día, mi tránsito por esa experiencia fué breve. Al poco tiempo partíamos para otro lado como siempre y cada tanto. En los viajes y en las reducciones de juguetes y cosas que debíamos hacer antes de partir, en mi perduraban los pinches con rococós de tul, y la imaginación de una gran presentación como el Lago de Los Cisnes en algún teatro Municipal del Puerto. Mi madre por detrás de las cortinas me estaría esperando con la botella de laca y los ojos brillantes. Los demás de la familia estarían aplaudiendo orgullosos por la graciosa niña que hacía piruetas en puntas de pié. En cambio apenas pude presentarme una vez, y la realidad era diferente: Decenas de niñas rechonchas atiborradas de plumas y gasas rosadas giraban a mi alrededor en un inmenso Gimnasio con graderías de fierros color vino tinto. Centenas de personas gritando y peleándose entre sí para comprar cuchuflies rellenos y churros en la entrada. De fondo sonaban un par de parlantes hechizos en donde sonaban estruendosas melodías clásicas que sólo se hacían oír cuando los contra altos se excitaban. Eso era lo lindo de la infancia consciente. La realidad estaba podrida pero podía transformarse sin esfuerzos en una escena encantada.
Han pasado años enormes, cargados de tiempo. Los días y las horas parecen mucho más graves, la adultez apenas se estrecha las manos con la infancia, afuera el mundo parece correr y girar en torno a la verdad de los hechos. Sin embargo hay quienes aún guardan el coraje de los sueños mientras vivimos como podemos en enormes Gimnasios fríos de fierros color vino tinto. Por aquí parte el viaje número Uno. Comenzar a describir la memoria de la realidad podrida en versión de plumas rosadas.

Con certeza

2010-03-19T06:11:00.000-07:00

"Con el amor a cuestas, dormidos y despiertos,

seguiremos besándonos en el hijo profundo.

Besándonos tú y yo se besan nuestros muertos,

se besan los primeros pobladores del mundo."

J.M Serrat

Si por la mañana presencias que la muerte se quiso llevar al que caminaba frente tuyo, si ayer te abriste los ojos ante las venas abiertas y una membrana que latía diferente, si el sol te apuntó fijo a la cara, entonces, debieras agarrar un lápiz y callar de esa forma.

Hoy: Vic Chesnutt

2010-03-16T04:53:00.000-07:00

Abro mi cartera y veo tres cosas:
Abro la puerta de mi subterráneo y me encuentro conmigo. Los objetos y yo. Dos hurones, rastrojos de las niñas y su desorden. Los libros, las murallas, el espacio vacío. Tengo muchos libros de
-autoayuda- que me han regalado en señal de preocupación. Y me río como niña leyendo sus portadas. -No, gracias- diré la próxima vez. Prefiero que se tomen un té conmigo.

2010; Tango Feroz mío

2010-03-12T04:42:00.000-08:00

Hay dos situaciones con las que uno vive. Una es la realidad, y otra son los recuerdos de una realidad pasada. A veces, ese pasado es más cercano a pasado que a presente, por lo que inocentemente nuestra imaginación le quita o le agrega detalles. Muchas veces el recuerdo es en un noventa por ciento imaginación, y es ahí en donde la cosa se pone color de hormigas. De hecho he sido testigo de horrendas discusiones familiares en donde hermanos, viejos ya, son capaces de sacarse los ojos en disputa por un recuerdo que no les coincide.
Con los efectos del insomnio me sumo a la población neurótica que imagina y presiente un nuevo terremoto, mega cataclismo, después del terremoto recién pasado, y sobre todo, después de las incesantes réplicas de hasta 7,2 grados. Ayer, fué el cambio de mando presidencial, y sólo en Chile podía suceder que mientras nuestra ex Presidenta Michelle Bachelet colocaba la banda presidencial al nuevo ( querámoslo o no) Presidente, en las afueras se decretaba alerta de Tsunami. Todos los funcionarios del congreso fueron evacuados del mismo, escepto los que presenciaban la ceremonia que finalmente terminó sin muertos... Un par de horas antes en la Región Metropolitana, Michelle Bachelet marchaba junto a quienes rindieron honor y le hacía el quite a un perro callejero en plena alfombra roja. ¿Qué mas podía pasar? ¿caería un meteorito en el aeropuerto? En esos instantes yo conversaba con mi abogado. Minutos después él me mostraba la grieta horizontal que había en las murallas de su colega y hermana en un antiguo edificio de calle Huérfanos. Un poco más allá, me senté en otra oficina a firmar mi negativa en la mediación. Hoy por primera vez decido que la guerra es mi mejor opción. El caso será como poner azufre con fuego sobre una espalda sarnosa, por lo tanto será difícil también hacerme pasar por arpía. Pero como dicen por ahí; La procesión va por dentro.
Volviendo a mi bunker y caminando por pleno centro de la ciudad de pronto una señora me abraza con histeria para gritarme que estaba temblando, que la tierra se estaba moviendo. Miré a los alrededores y me dí cuenta que los postes de luz se sacudían con violencia, los infinitos ventanales parecían murallas de agua quebradas en miles de fracciones. Entonces me detuve a esperar que el mundo se acabara de una vez.La gente corría, bajaba de sus oficinas y se abrazaba entre sí. Últimamente la muerte me ha visitado seguido. Cornisas caen del cielo a pocos metros de mi, Vehículos que me han pasado a llevar y que por milímetros no me han aplastado. Me ha recorrido varias veces la sensación de que son avisos del más acá. Los muertos me visitan con frecuencia en la imaginación y he llegado a pensar que quizás yo sea una muerta. La distancia entre los dos estados, el de la vida y la muerte, es tan insignificante.
Afuera conversan a todo pulmón un grupo de Franceses. Es extraño porque no les entiendo mucho, me parece que andan confundidos y no se ponen de acuerdo con el itinerario del día. Yo me pongo a pensar que con solo cruzar una ventana de un zarpazo de gigante la diferencias nos separa. Cuando visitas un país en calidad de turista, todo te parece observablemente bello y anecdótico, pero un paso más allá, el que te sitúa en calidad de ciudadano te transforma esa realidad de visita en un pasillo de obligaciones, en donde apenas distingues lo colonial de lo moderno.
Yo por el momento tengo un pié en cada lado, y segundos más allá iré a comprar verduras.

Sangre

2010-03-07T11:47:00.000-08:00

Es Domingo. La esquina del pasaje en donde vivo luce tarros y bolsas con basura. Montones de escombros y vidrios rotos que quedaron del terremoto. Un poco más acá en la orilla de la vereda hay una agrupación de baratas negras y grandes. Es extraño que se reúnan de día porque lo normal es que lo hagan de noche y en el rincón del suelo que está entre la primera escalera del primer edificio, y la entrada al Instituto Nacional de Estadísticas ( INE) No sé porqué, pero me produce cierta ansiedad saber que en mi propia esquina se concentran cifras que varían según las variantes miscélaneas de todos los Chilenos. Hay noches en que no puedo dormir y he llegado a imaginar que cientos de trabajadores sacan cuentas contando pelotitas en un Abaco para cuando el sistema se les cae.Hasta he llegado a creer que las baratas que se reúnen por la noche son una especia de -Gran Logia- y que en sus estatutos el principio número uno es saber todo lo que sucede. ¡y cómo no estar al tanto de las estadísticas!
Creo que me hicieron mal los fideos. Quizás por eso mi tazón está lleno de hierbas, y mirar por la ventana hacia arriba y ver ese espacio vacío que hay entre dos edificios me hace sentir feliz. Son microfracciones de felicidad santiaguina. Escaleras, vecinos, historias y derrumbes que me constituyen el alma. La sangre que corre por nuestras venas, qué felicidad...............

Tengo MaPA

2010-03-04T22:45:00.000-08:00

Pronto cumpliré 33 años, es decir, cumpliré por tercera vez 11 porque me siento como tal. La única diferencia es que la experiencia me hace ver los hechos con menos romanticismo. Que el agua se paga, aunque sea un derecho humano. Y bueno, a decir verdad; que por todos los derechos humanos se debe pagar, de lo contrario no son accesibles. Por lo mismo, hoy he soñado despierta con crear y multiplicar un gran listado de derechos humanos gratuitos. Derecho a soñar,a sacarse los mocos en público a reir, ser feliz, amar, sentir. Derecho al placer, a escribir uno o más libros, a comer acompañados, a tener un árbol. Derecho a no hacer algo productivo, a no multiplicarse, y lo contrario también. Derecho a volar!
Son tantos los derechos que el listado se hace interminable, algún día publicaré todos mis listados. Unos son de cosas por hacer, otros de cosas por decir, y también hay uno por ahí de cosas que nunca diré. Por lo mismo, quién me lo descubra podrá chantajearme por el resto de la vida, y quizás termine convertida en una esclava,en ese caso me encantaría que el chantajista fuera poeta para que me mande a despegar chicles de las mesas de los restaurantes, o a conversar con los pájaros para tomar nota de sus quejas urbanas y publicarlas en el diario oficial.
Alguna vez quise ser grande, pero qué engaño fué ese que nos dieron del tiempo y su adultez, si siempre seremos niños.

Estamos vivos

2010-02-28T21:36:00.000-08:00

Hoy he contestado muchos correos a personas queridas que habitan en diferentes partes del mundo. En todos los correos que contesté coincidió la misma frase: "Estamos vivos". Retrocedo en el tiempo y a través de las noticias que no había tenido la oportunidad de ver, me doy por entendida de la belleza de vivir, de ver por segunda vez la luz del sol en la tragedia que nos azota concentrada en el Sur de Chile. Esta noche he decidido no permitir que me venza el sueño, y entre medio de tanta tragedia me ha dado por reabrir este blog bajo las circunstancias de agarrarse de los que nos queda. Junto con esto, al fin encuentro lindo el sentido de internet. Por aquí nos pueden explotar los poros, quedarse y permanecer. Aunque debo declarar que desde siempre me ha latido la intención de dar a algún desconocido en sobre cerrado mis contraseñas de correos y de blogs para no se muy bien que cosa. Quizás sea un simple síntoma de no querer morir. Veo por televisión que sencillamente desaparecieron pueblos, que olas de 15 metros de altura arrasaron con casas y familias. y si recorro un poco mi lectura por este sector, me encuentro con declaraciones y crónicas que plasman más o menos lo mismo que yo.
Más de 711 muertes habitan concentradas en penas y tristezas de no tener qué más hacer. ¿Acaso existe una forma de traer a la vida a los que dejaron de vivir? ¿No es acaso lo más terrible de vivir, justamente, vivir entre tanto muerto?
Mis hijas duermen, toda mi familia está viva, pero de cerca anda la tragedia rondando, y a mi me ha dado por volver a existir y no dejar que todo muera porque la muerte anda visitando muy de cerca...

Caminos

2010-02-09T22:01:00.000-08:00

Cuando mañana sea nunca
Y los pájaros se acuesten con nosotros
Moriremos por el mismo espacio vacío de la tarde
Entonces yo te miraré como si nada nos contaminara
Entonces te agarraré por la nuca con la imaginación de las palabras
Cuando los pasos se acaben yo me detendré a callar
Entonces otra vez
Cuando mañana sea siempre nunca
Nos habitaremos en ese mismo espacio
Criaremos huevos
Los veremos nacer en una paila con aceite que hierve
Todos los mañanas nos arderán en los ojos

Archivo y Vetusta Morla para Un Domingo en Lunes

2010-02-07T03:37:00.000-08:00

A las 5 de la madrugada Cristián abre los ojos y comprueba una vez más y por sexta vez que la cama en donde durmió no es la cama de su crianza. Que el olor del aire es un olor más fresco, lleno de otras respiraciones mezcladas con arbustos y ventanas. Se rasca la nariz para quitarse el olor a herramientas húmedas que sale por debajo de la almohada. Afuera, bien afuera, por donde el viento se lleva las colecciones de recuerdos al lago, se oyen unos muertos aullidos de perros que ladraron la noche anterior. Por la mañana todo es así, resucitan los sonidos de otros días muertos, y se mezclan con el deseo de un café y una expresión estampada en el techo. Las madres se aconsejan no recordar los partos, pero sin querer se devuelven a cuando engendraron con el corazón entre las piernas y una felicidad breve y también imaginaria. Segundos después explotan las semillas y el recuerdo se transforma en madrugada. Mientras todo esto sucede compuesto bajo tres segundos de coincidencia, un tercer habitante de la casa no recoge quietud en su memoria y simplemente se levanta. Las tablas del suelo quiebran el silencio más cercano y enseguida la orquesta de cañerías que aplauden para tirar agua por la llave que da al lavamanos, las pantuflas, y las toses, devuelven a Domingo lo que era un intermedio. Cristian cerró los ojos y recogió las frazadas para taparse la parte descubierta del hombro y seguir durmiendo.

Amores que bajan la escalerA

2010-01-30T17:39:00.000-08:00

Me puse vieja, me ha dado por contar los días que faltan para que termine el Mes, y por averiguar el pronóstico de la temperatura para el día que viene. Anoche apenas dormí por culpa de una pareja que vive en el departamento de al lado. Ellos y su perro de un ojo negro, orejas marrones, y patas grises. El perro es lo más parecido a un Gato engendrado con espermatozoides de 10 padres en un sólo óvulo. El asunto es que no me dejaron dormir. El perro ladraba al fondo de la discusión. La discusión trataba sobre el amor. Ella intentaba convencer a su hombre que nunca nadie la había amado, y que él no era una excepción. El perro ladraba, y él se callaba. Al rato los llantos, los gritos de ambos y más tarde evidencias de una reconciliación en la cama. Me quedé esperando que tiraran la cadena, pero la construcción antigua y sólida del edificio no me permite oír los detalles. Me hubiese gustado oír cómo tiraban la cadena, quizás hubiese dormido mejor y más rápido.
En cambio, me puse a pensar en el amor hasta las siete veinte de la mañana. En el mío, en el que me toca cuando yo no presiento nada, y el que anhelo cuando la contraparte lo ignora. Así es. Porque entre encuentros y desencuentros nos enredamos tanto que finalmente seguimos amando al ser imaginario. Muchas veces buscamos, deseamos que en esos ojos que aveces te miran posados en una almohada te digan esas palabras que leíste en esa novela también imaginaria. Entonces, cuando te encuentras excepcionalmente acompañado te das cuenta que lo empírico es una fábula tremendamente imaginaria. Enseguida me pregunto: ¿Cuando nos encontramos en la misma escalera?

Poemas de archivo :

2009-12-03T09:15:00.001-08:00

18.- Madre

¿era verdad que me sacaste de la basura?

19.- Me multipliqué

abrí sucursales

tengo logo

página web

correo electrónico

celular

mensaje de texto ipso fáctico

¿o me estoy desintegrando?

20.- Hija

eres el resultado de una extraña división

tu padre multiplicó

pero no resultó

es lindo ,

aún así

girar divididos

como satélites

al primer dígito primogénito

21.- Hablo mucho conmigo misma

eso significa dos cosas

que estoy envejeciendo rápido

Bebe:

Faz

2009-11-26T20:31:00.000-08:00

Justo cuando me dispuse a fotografiar el inicio del fin de la exposición ¡Plaf! Batería Agotada. Afuera, las copas de vino habían desaparecido y del coctel no más rastrojos que unas almendras con Merkén. Los egos pululaban, pero yo me fuí. Mi pieza ( el anillo llamado "elevación") no llegó a ser lo que quería y tuve que recurrir a la esfera armilar por no tener la herramienta para la verdadera esfera. Etcétera, etcétera. Al menos pude cumplir contra fiebre y marea. El queso, las berenjenas y la cerveza me salvaron después. Y el chocolate.
Música por favor.

Competencia de autistas

2009-11-19T05:19:00.000-08:00

Son las 10 con nueve minutos y espero que pronto abran la puerta para entregar los papeles. Me vine al café e al lado, no quiero conversar con la gente que también espera afuera y que casi siempre me invade de preguntas como si yo fuera la misma de antes. No, ya no soy ella. Ya no uso collar de perlas ni cartera de cuero. Tampoco vestidos Laura Ashley. Ahora soy yo y estoy muy bien acompañada. Me vine al café de al lado, ya son las diez catorce.
Ayer recibí la invitación para la exposción, y plaf. Ahí estaba publicado el listado de participantes. Es imposible competir con quienes fueron mis formadores. Es decir, cero posibilidad de competir. Si bien todos fuimos autistas en el reino del arte, hay quienes saben más que yo. También ucedió que ayer fallé en la última parte del diseño, lo que equivale a una semana de trabajo de taller, por lo tanto quizás tenga que modificarlo y eso signifique literalmente cambiar el fundamento. Llevo dos días sin tocar los 200 años de desarrollo intelectual de la mujer. ( el anillo escultórico) Juro que cuando lo tenga parido lo publico, ya que por el listado de competencias, no creo que salga a pasear por el mundo.
Al menos el café está dulce y es posible que el programa de adultos mayores resulte ( ya pronto desahogo ese tema).

Olor a Flash

2009-11-15T19:24:00.000-08:00

He vuelto de un viaje muy extraño y me reencontré con objetos que están cargados de memoria. A menudo me pregunto si en el precipicio que existe en el final de ellos y en el inicio del cielo una palabra que defina la pregunta que intenta con angustia descubrir cómo es eso de la memoria de la materia.
Debe ser que mis ex compañeros de colegio tenían razón con eso de que soy La Eterna Mafalda. Pese a eso: Siento que me achico. Nada mejor que pisar hojas y quebrarlas, nada mejor que mezclar una risa con un chicle rosado que explota justo cuando me dicen la palabra importante. La que define lo que se hace durante el día.
Estos últimos días han sido raros. El tiempo se ha inflado en mi cabeza y la música ha invadido mi cocina y mi cabeza. Me sigue agradando el espacio en donde pienso y fracturo la realidad para dejarla separada en partes. El orden de los sentimientos y de las cosas, han sido días de una especie de paz eufórica para ello.
Hace mucho tiempo que no escribía , se siente raro hacerlo otra vez. Y se siente raro sentir que escribir me agote tanto, debe ser que pongo mucho de mi en las palabras, y ponerse en un personaje es una labor complicada. Un trabajo remunerado sólo para talentosos, dicen.
Y bien, esta será una semana cargada de cierres de trabajos inconclusos. Sin olor a flash, lo sé. Aguardando por un café en Lastarria a las 11 de la mañana y un Virginia Slims estirado en su cajita. Me encanta el café con el cigarrillo sin fumar en la cartera y la idiota sensación de sentirme cool por eso. Ver cómo fuman los escritores con olor a perfume. Un abrazo a todos ellos.

Y también a todos los demás, porqué no.

Grilla (del Grillo)

2009-09-29T16:21:00.000-07:00

"Los grillos están emparentados con las langostas. Sus patas están adaptadas al salto, sin embargo saltan menos que los saltamontes, lo que los hace más torpes. A cambio, corren por el suelo con rapidez. Excavan una madriguera en el suelo, que consiste en una galería de más de medio metro, y que termina en una habitación esférica. La entrada a su madriguera la mantienen limpia en una gran extensión, ya que la utilizan para zona de "canto" y así atraer a las hembras (sólo los machos cantan).
El grillo es un insecto territorial muy agresivo contra sus congéneres con los cuales entabla combates, siendo frecuente encontrar ejemplares (sobre todo machos) a los que les falta una o varias patas o con las alas destrozadas por las mandíbulas de un rival. Esta costumbre territorial los ha hecho famosos en Tailandia donde los habitantes locales suelen realizar combates de grillos en pequeños recipientes e incluso realizan apuestas."

Conclusión:
No estoy emparentada con la Langosta.

No volver por favor

2009-09-20T06:46:00.000-07:00

Ahora si.
Hubo un tiempo en que me dio por ironizar con la relación que existe entre el ser humano y el cajero del supermercado. Me parecía un tipo raro ( como personaje) ese que se relaciona con uno de una manera tan extraña. Que pide tu Rut, tu nombre, te pregunta si donarás parte de tu cambio para alguna fundación, que se entera de todas las intimidades que se compran para comer, ponerse, desinfectar, etcétera. A eso sumarle que le tienes que pagar sea con un cheque, una tarjeta o efectivo, el cajero/a siempre te mira con cara de felicidad como si la ganancia fuese para él. Y que para peor te remata en la cara con un cínico: "Vuelva pronto, lo estamos esperando"
¿Qué jodida mierda había detrás de todo eso?
Eso me preguntaba.
Ayer por esas cosas de la vida conocí a un actor que en realidad es diseñador gráfico de título. No trabaja en ninguno de los dos oficios y entre risas y bromas me dijo que se gana la vida trabajando de cajero en un Supermercado. ¿No me digas?! le exclamé casi con histeria, y le pedí que con lujo de detalles "me contara todo". Claudio, a su vez, no entendía de donde venía el interés chillón por los cajeros y le tuve que resumir más o menos sobre mi ex obsesión con la relación Cajero-Yo, y se puso a contarme detalles del oficio. Entre muchas cosas y frases llenas de expresiones varoniles de su parte, que entre otras cosas, me hicieron pensar que habíamos retrocedido a la era de la cavernas, dijo una frase que rescato:
"El único momento en donde la gente me da asco es cuando les tengo que pedir que vuelvan pronto".
Me quedé pensando en eso, y el impacto me hizo abrir las cañerías mentales y poder escribir en este instante. Es relativamente un dia temprano de Domingo y ya le robé el diario a los vecinos que andan de vacaciones. Espero que no vuelvan nunca para robarme los canarios amarillos que están encerrados en las jaulas blancas del jardín.

12

2009-09-12T11:41:00.000-07:00

Hace doce años el padre de mi hija, con quien vivía en ese entonces llegó de madrugada insistiendo con el dedo en el timbre y con un "apúrate que vengo acompañado" tembloroso escupido por el parlante del citófono. Ocho meses de embarazo uterino primerizo yo tenía y con una inmensa panza me levanté y salí a abrir la puerta de ese edificio antiguo de Providencia, ubicado en una calle con nombre Militar que terminaría por cambiar mi vida para siempre. Al abrir la puerta pude comprobar no sólo que venía acompañado de un hombre, sino que de un solo olfato pude oler que la borrachera era producto de una buena velada con seguramente varias botellas de buenos vinos.
¿Conoces a este viejo lindo que me viene conmigo?
No tengo idea quién es, pero pasen y déjense de joder- les dije esa vez. Ignoraba por completo quién era el viejo que traía abrazado cariñosamente entendiendo perfectamente que de cualquier parte podían venir, menos de un Motel.
-Es Juan Radrigán, te lo presento-
Pero francamente en ese tiempo ignoraba quién podría ser, y por su apariencia me parecía que se trataba de un vendedor de libros usados y confites en Plaza de Armas. Anteojos de orilla oscura, aumento de un 1000 por ciento que hacían que sus ojos se vieran como dos pulgas brillantes. Gorra de lana negra, pantalones y casaca de jeans. Le pregunté si quería algo, le ofrecí charquicán de cochayuyos que había preparado dulcemente Raquel, la señora que había sido nana de mi entonces marido, desde hace 15 años. Lo conocía más que a nadie, se había hecho cargo de las labores domésticas en sus 2 de 4 ex matrimonios fracasados. Cocinaba como los dioses, aunque aclaremos; no creo en los dioses. Felíz aceptó y conversamos en la sala mientras su -Anfitrión- dormía con al boca abierta en el sillón, borracho como piojo en agua ardiente.
Hablamos de su soledad, de su señora mapuche, de su reciente salida a la pobreza creativa. Llevaba 5 años sin escribir una puta letra. Desértico, pobre y sin palabras. Le confesé que me sucedía lo mismo con la pintura, que el embarazo al revés de ser un tránsito fértil de creación me había convertido en una hoja blanca sin lápiz y sin lenguaje. Hablamos mucho de eso, y me juró que se me "pasaría" la pobreza, y que el estado de falta de creatividad era tan necesaria como la creación misma. Como una ola que se recoge para poder llegar a la orilla. Han pasado años, vaya que han pasado y en qué mujer me convertí después de tanta tragedia que ni me reconozco. Nunca más he vuelto a conversar con Radrigán, tampoco he visto sus obras, pero cada tanto me entero por las páginas de diarios y revistas culturales de su inmeso proceso terminado en una obra teatral, qué gran dramaturgo es, lo digo, pese a que nunca he presenciado una de sus obras y observo la fotografía que congeló esa noche. En ese tiempo las cámaras aún utilizaban sólo rollo y había que esperar a revelarlas para ver cuán real habían sido los momentos y los lugares.
Hoy es sábado y me quedé sola en la oficina en donde trabajo tres veces por semana, me quedé a escribir sobre él porque simplemente me he quedado en blanco y voy por el recogimiento aprovechando los días feriados que se aproximan.

HERMANO

2009-09-07T13:01:00.000-07:00

He debido concluir que somos hermanos
aunque encuentro que eres un tipo raro
foráneo
nos parecemos en algunas manchas
me miras
nos miramos
nunca nos han fotografiado
parecemos catalanes
o podrías ser mi esposo
llevarme acostada en tus brazos
a los barcos de papel
hundidos
por cierto
nuestra madre no nos presentó.

Stella Díaz Varín, Rojas y Palazuelos oyendo a Renaud

2009-09-04T06:57:00.000-07:00

A propósito de lo que hace mucho vengo pensando pero no en relación a -los jóvenes escritores de mi patria- sino del escritor que nace de la necesidad que se alimenta de la expresión literaria. Ese que sale de la fábrica en donde trabaja 12 horas diarias por un sueldo pusilánime, a quien le han arrancado el alma con un plato de comida; es el escritor que adoro, con todas sus disonancias, con todo su lenguaje reducido ( como bien dijo Manuel Rojas, y aquí viene la parte en donde confieso mi absoluta admiración por sus obras todas ellas, sumándole a eso que soy coleccionistas de sus primeras ediciones..)Juan Agustín Palazuelos, escritor chileno olvidado, con sus obras -Según el Orden del TiemPO- -Muy Temprano para Santiago-. Stella Díaz Varín, mi referente poética máxima. Y tantos otros hombres y mujeres que escribieron un primer y único libro por el año 65, 70, 92, etc.de los que algún día me tomaré el tiempo por describir. Sin intenciones, como un escupo en la carretera, qué importa. Aquí lo que vale es la emoción. Y también me dirigiré a muuuuuchos miniescritores internacionales que encontré en ferias de cachureos en Av. Argentina, justo a un costado del Congreso en pleno Valparaíso, mi puerto-escupo personal.
No pude evitar re pegar y re copiar una parte de lo escribió Manuel Rojas en el año 1967! en una revista local, refieriéndose justamente a lo que venía yo a vomitar. Es un texto que luce como bienvenida el -Centro Cultural Manuel Rojas- en donde ( aprovecho de pasar aviso) se abrió -La academia Popular- en donde por $1000 se puede participar de talleres dictados por Sociólogos, Psicólogos, Historiadores, las temáticas son de puta madre, y no es porque algunos de ellos sean mis amigos que lo digo sino porque Objetivamente hablando el objetivo del mismo carece de interés comercial absolutamente.
Manuel Rojas, Revista Casa de las Américas, Nº 43. Julio-Agosto 1967
Salí del bajo pueblo y escribí como podría empezar a hacerlo cualquier hombre del pueblo, con muchos defectos, con una sintaxis no muy católica, disonancias, lenguaje reducido (...) Pero no sólo soy escritor y lector, soy también un hombre que piensa en la situación del pueblo, a quien, hoy día, está negada la lectura de esos libros. Me parece que el desarrollo y la riqueza de la actual literatura de América Latina está en flagrante oposición con el subdesarrollo y la pobreza económica y cultural de los pueblos que componen esa América. ¿No deberíamos reaccionar y pensar un poco en nuestras responsabilidades?"

Sea o no sea Chileno en esta entrada no podía faltar Renaud García-Fons con su 40 días, una creación maravillosa:

Farruco, Farruquito..Ahhhhhh

2009-09-02T20:56:00.000-07:00

Te espero en la azotea cariño:
(la puta madre, qué lindo)

2009-08-31T18:45:00.000-07:00

Van varios días que no camino a lo largo de Av. Larraín, no cruzo el canal, no me despido de las calles, no me asusto con las avionetas que parecen volarme la cabeza con las haspas catarrientas. Y la verdad apenas las extraño. El miedo breve a veces se convierte en tedio. Varios días van en que siento que mientras más cerca de las personas, los niños y niñas, educadores, bibliotecas, sombreros, hombres jóvenes, viejos y verduleros más lejos de mis palabras caigo.
Esta también podría ser una historia de escalera. Como esas que dicen que los Escarabajos que caminan por el techo debieran llamarse Escararribas.
Bueno, la verdad vengo a pedir una especie de disculpas microscópicas a quienes jamás me leerán, ya que por profesión oculto mi vómito original a modo de no caer en la autocensura bibliográfica: El asunto es que he estado inubicable, es decir, que no me ubican, y no precisamente porque la señal esté cortada,la razón ha sido el trabajo. Ha sido mi ermitañismo, hay de quien ose abrir la puerta porque nadie se salva del Mate y del vómito original. Eso si, jamás leeré -SER HOMBRE- como el Piñera de la Casa Cultural aquella. En todo caso ¿Qué buscará ese hombre que lee -Ser Hombre- y felíz luce el lomo del deslibro ese?.
Como decía, van varios días que no camino por donde siempre, lo que sólo significa que han sido días tremendamente productivos-creativos-solemnes. Y hoy me puse a pensar en una canción como para este texto que resumido vengo a vomitar antes de dormir por cierto mezclando mandarinas con laureles.
La Flauta Mágica, Mi parte favorita del Aria para hijos/hijas pequeñitos, paqueñitas:

ah, Conste que pasé Agosto. Mi futura vejez saldrá a celebrar.

adiós Agosto

2009-08-30T17:01:00.000-07:00

Cuando una mujer mata un insecto es porque mata a un hombre. Cuando un niño aplasta una hormiga está matando al Viejo Pascuero. Cuando una niña guarda arañitas en una caja es porque esconde amores y sabe lo que son las enaguas. Cuando un hombre aplasta una mosca es porque se convirtió en un monstruo de las cavernas.
Mi tradi quell alma, Mozart:

"Por Favor no matar a las hormigas"

2009-08-24T21:01:00.000-07:00

Atte.
El comité de Hormigas de azucareros Unidas por la Paz Hormiguística Mundial.
PeZ: (Pedazo de música para Escuchar Antes de IniciAR UN extenso viaje a través de la Galaxia a BorDO de un Barco llamadO Ganga YamunA)

Francesca, Nessun Dorma

2009-08-21T07:11:00.000-07:00

Hay sitios por donde cualquiera de nosotros llegará al mismo momento y de eso depende que un día no muy lejano nos enfrentemos al último minuto. ¿Qué jodido pensamiento atravesará ese cuerpo que fracciones de segundos más allá se convertirá en cadáver?
De tanto poner asuntos sobre la mesa comienzo a sentir que pierdo la memoria y la nostalgia de los vivos. Mañana viene a vivir conmigo Francesca, una amiga de la familia que no conozco y que ha perdido a sus tres hijos y su marido en un accidente en Portugal. Dicen que ha intentado suicidarse varias veces, que es Trotskysta, que el desamparo la ha hecho agarrarse de lo poco que le queda: el Anti Stalinismo. Por eso se viene a Chile, y le he ofrecido mi casa, ya que mi casa es como el fin del inicio de muchos finales parecidos. Ignoro si podremos conversar en algún idioma en común, si nos simpatizaremos al menos para tomar el té mirando el patio.
Nessun dorma, Pavarotti, qué maravilla:

2009-08-19T13:03:00.000-07:00

Hoy caminé más de la cuenta e inflada con aire puro pre cordillerano y una buena dosis de emoción me puse a trabajar. Pero es difícil trabajar al son de la emoción así que me puse a oir música, llena de buenas imágenes que van calzando poco a poco. Es lo que yo llamo: El gusto por vivir.
Qué simple.

Llueve, Jorge Drexler:

Fuimos Vírgenes

2009-08-15T09:40:00.000-07:00

Hasta largas horas de la noche me quedé conversando con Lorena, una amiga y varias tazas de café con escencia de vainilla Francesa fueron las testigos. Jodido recordar los sueños que se tuvieron cuando Valparaíso y su desolación romántica tomaba por los pies a esa niña tímida que ahora se ha convertido en esta tipa que soy yo. Jodido darse cuenta que se ha sobrevivido y que en el trayecto uno olvidó hacia dónde iba. Hace bien que en medio del naufragio de tazas de café y de una conversación, el reencuentro con esa niña imposible haya sido suave, revelador, y que no te den ganas de salir a matar pajaritos pese al shock.

Ayer anduve por el centro de Santiago, Región Metropolitana, y curiosamente me encontré con tantas personas conocidas. Vendedores, Comerciantes ambulantes, Gente que pasaba. 10 años habían pasado, y nunca imaginé que recordaran a mi hermano sin saber que éramos hermanos, volvieron a recordar la tragedia de ese día, y no pude decir más que pocas palabras: Era mi padre, era mi hermano, era mi amigo. No lo sabían, se impresionaron, pero qué jodido comprobar que los años han pasado que el dolor madura de una forma en que ya puedes hablar de ellos y no callarte la boca. Después llegué a mi casa, y al rato llegó Lorena y me subí al tranvía otra vez.

Hoy amaneció lloviendo, suena el agua, Suena como eco triste y bello el pasado.
Antony and the Jhonsons, Hope there`s Someone

Cementerio de Personajes, Trago Um Fado

2009-08-11T06:30:00.000-07:00

Hace unos días maté a dos personajes de crónicas que escribían de su vida con las piernas abiertas, una vaso de vodka,una pseudo intelectualidad literaria local, y una existencia online por tres años. Así que me puse a pensar en cómo finalmente de tanto acudir a los personajes, éstos se desgastan a tal punto que tienen que morir necesariamente. Sin Darse tregua, sin romanticismos chiclosos de eternas despedidas sin argumento. Ahora justifico , y con razón, la existencia de las series que para alargar su existencia recurren a las generaciones venideras o a las "vidas después de la muerte" para seguir existiendo. El problema, y heme aqui sonriente, es que la materia prima pierde toda su excentricidad, osadía y factor sorpresa. Y claro, como por éstos lados el amor a la Metafísica literaria produce asco; No queda más alternativa que morir dignamente. Por lo tanto, y como es de necesidad la expresión pornográfica-crónica-literaria-doméstica de mi parte, ha sido que existe esta escalera. Ya sin ánimo de escribir desde personajes fantasiosos que oscilan entre la pudrición social y la soledad. Es decir, que puede que éste sea el primer síntoma de vejez, lo cual sin duda me jode la onda terriblemente. ¿Ha de ser esto una especie de Novela Real? ¿Será que me estoy subiendo a una nueva travesía de bitácora personal? ¿Será que todas éstas palabras son sueños entre cortados que se prenden y apagan como luces de árbol navideño?
Nadie sabe ni lanza respuestas especulativas, asi es que iré por mi café, ya que de costumbre escribo por la mañana siempre después de la caminata de media hora. Por la ventana se ven Loros temblar en las ramas, y uno que otro pajarito silvestre que pía dejándose llevar por el aire.

Jungla, Yma Sumac

2009-08-07T23:40:00.000-07:00

¿Oyes como suena la jungla? ¿El canto histérico agudo que te hace temblar el tímpano y que se va corriendo para otras partes del cuerpo en un estruendo vibratorio que me hace pensar en esos alambres de alumbrado cuando tiritan con un pajarito saltarín que va de un lado a otro? ¿Lo oyes?

¿Dónde están las escaleras?

2009-08-05T06:28:00.000-07:00

La verdad es que vengo llegando de una larga noche de no dormir. Pegados los ojos a varios diseños que no he podido sentir terminados, y que por lo mismo, no termino. En cambio le doy vueltas a los cambios, a las transformaciones de los colores una y otra vez. Hasta que finalmente me doy por entendida de lo trágico: he comenzado de cero varias veces con el mismo afiche. Resultado: Varios empezados, ninguno terminado, 5 tazas de café instantáneo, un desastre en la cocina, Y mi cabeza que huye de llegar al tan esperado -The end-. Recibo llamadas inesperadas de personas inesperadas siendo yo una tremenda tipa inesperada que hace cosas inesperadas. Me pregunto con frecuencia dónde está lo que espero, y enseguida una torre de palabras pequeñas y en distintas tipografías se me clavan en la mente diciéndome que seguir pensando en las respuestas existenciales podría ser una grandísima paja mental. De esas que terminan por llevarte a la Piojera con un grupo de personas también inesperadas.
Tener más de treinta, una vida armada y desarmada varias veces para armarla otra vez me hace sentir aventajada entre los desgraciados. Finalmente no tuve hijos con -Coirán- el mayor desgraciado poético que conozco ( y desde hace poco) pero me tengo a mi, y eso ya es bastante peso. Cargar con la propia existencia por tantos años en un mundillo globalizado es como haber ido a la guerra varias veces y terminar tan mutilado que lo ´único que queda es escribir las memorias prematuras en un blog.
En fin, ha sido un honor escribirme en medio de la marea alta de trabajos por terminar, ahora sin duda, voy por mi segundo café ( esta vez en granos molidos), y ,por supuesto, a seguir subiendo la escalera.

No tenés idea

2009-08-01T13:52:00.000-07:00

Entre la vejez y la juventud eterna amo sin querer.
Los cuentos rusos tienen la culpa
las cáscaras de huevo tienen la culpa
las huidas
las veces que me teñí el pelo
las que me quité la ropa pero no la cabeza
¿y cuando estuve contigo?
¿qué podrida palabra sin disputa nos dijimos?
¿cuántos mates oxidados ?
¿cuántas veces culpamos a la juventud eterna?
y dijimos que la desolación se iba a la mierda
sin embargo perdimos la desolación
pero en partes separadas
pero desolarse juntos es amarse como separados
un poco
sin querer
bah!
(ni idea, johansen)

La Confesión de Luis y la mía

2009-07-28T08:09:00.000-07:00

Años atrás Luis, un amigo de la familia, me confesó entre copas que había sentido una fuerte atracción erótica por un hombre. Siendo heterosexual de nacimiento reconoció haberse sentido encantado por un famoso cantante Español a quién tuvo cerca y con quién compartieron una nutritiva velada de conversaciones con varios otros amigos.
"...Y... mirá... la verdad es que tuve una erección en plena velada ché..qué cosa...no le contés a nadie"...-
Esta mañana al salir de casa y hacer mi caminata de 30 minutos justo a la hora en que el vapor sale de la boca como de las ollas humeantes y el hielo te agarra por los pies recordé a Luis porque es prácticamente imposible no toparse con alguien del mismo sexo que a uno le guste como es. Casi como los niños que admiran a Spiderman o las niñas a Blanca Nieves, pero ahora llevado a la adultez. Y en la vida adulta, todos sabemos, que el encantamiento por alguien se traduce en eroticidad. Caminaba por el borde del canal, atravesé el puente y ví pasar a una mujer hermosa, tan hermosa, que aún me pregunto si era ella realmente un ser humano. Parecía sacada de cuentos de bosques, de esas ilustradas por Dore en los cuentos de Perrault. Seguí caminando y ví a tres hombres hechizados y con la boca literalmente abierta. La mujer era sacada de otro mundo, con otras bellezas que venían de sus ojos y de su largo pelo que ondeaba en el aire sin que hubiera viento. ¿Habrá sido el Agua del Canal que venía de un río sacado del mar convertida en mujer?

Buenos días Mundo Cruel

2009-07-25T07:33:00.000-07:00

En este preciso instante millones de parejas hacen el amor pensando cada uno en diferentes cosas minúsculas o grandiosas. Cada emboscada del uno contra el otro es como un millón de palabras resumidas en un contacto. En este preciso instante Los Gatos resbalan por los techos y maullan en las calles tiritando sus bigotes largos hacia el rostro de alguna señora de piernas con pantys de lana. En este preciso instante niños nacen con un llanto, mujeres gritan de dolor, personas pasan hambre, jóvenes despiertan hediondos a alcohol, ancianos apenas se levantan, pajaritos pían en las ramas, moscas transitan por la muerte, hormigas le joden el día a algún maniático, peces son agarrados por las agallas para darles el último golpe de su muerte. En este preciso instante me doy cuenta que soy un grano minúsculo de probabilidades en toda una cadena de hechos físicos consumados.

Llueve Sobre la Ciudad

2009-07-21T06:15:00.000-07:00

Éstas hojas son como huesos de muertos. Llueve con estruendos cilíndricos afuera, ayer me llegaron invitados y tengo seis maletas a medio desarmar en la sala, el mate ya está frío, la ropa tendida afuera debe estar tan mojada como las bicicletas. En la cocina hay platos sucios, sobre la mesa quedaron unas cáscaras de mandarinas con forma de caritas felices que recortamos anoche con las uñas. Todo esto me huele a minifracción de vida que se olvidará. Escribo mientras espero que suene el timbre y que el señor del Gas me traiga los cilindros energéticos para calentar el agua semi congelada que baja de la Cordillera de Los Andes. No sé porqué, no conozco a muchos Andreses, pero todos me parecen sacados de la Cordillera por absurdo que suene Andrés viene de los Andes por culpa de la -R-.
Mi nombre viene de un acueducto.
Bienvenido nuevo día para olvidar.

No hablar

2009-07-16T14:33:00.000-07:00

Ultimamente voy al cine para sentirme más sola que de costumbre. Pedir mi café de costumbre en el carrito de los cafés de costumbre y por supuesto mi helado de pistacho de siempre. Algo se me desata inevitablemente cuando hago éstos rituales. Será que me gusto tanto? Mañana sacaré pasajes pero no se muy bien adonde, como dice la canción, y me fijaré bien cómo están los escalones.
Hablar de ti, Manuel García

Olvidame con Zamba

2009-07-05T07:54:00.000-07:00

Olvidame, Drexler y Sabina

Lo invité a mi casa pero no a mi vida y él no se había dado cuenta. Abrí la puerta, ya arrepentida de tenerlo y verlo frente a mi, tomándome las manos con ojos de cariño y deseos de tenerme, cuando en realidad yo estaba tan lejos, no me gustan sus besos y comprendí que si la frialdad fuera mi fuerte le hubiese dicho que se fuera sin alcanzar a abrir la puerta. Son las cosas del invierno y los aires pre cordilleranos y los grados bajo cero los que hicieron aceptarlo queriendo que se fuera en todo momento, arrancando de sus besos, de su cara, de su vida, de sus manos y de todos sus deseos de volver a estar conmigo. Al menos no le mentí cuando le pedí que se fuera con la típica excusa del no estar preparada, mientras en realidad pensaba que nada más ridículo había dicho, que esa frase nunca quise ocuparla, pero que terrible llegar a no sentir nada y desear oir a drexler, cortando mis trozos de metal con mi propia sierra mientras el olor de la guayaba del quemador de aceite me quema la sangre.
Se fué, me quedé dormida pensando en que lo heché con 5 grados bajo cero a las tres de la mañana, y en mi incapacidad de haberlo tenido siquiera en una orilla de sillón.

Tiempo perdido

2009-07-02T10:51:00.000-07:00

Aquí, sentada en un café con patéticos aires parisinos, cuando en realidad nada más chileno que un florero con flores de cartón adornando las mesitas , me tomo mi primer café del día y mastico con mal humor un mousse de avellanas que más me entra por la garganta que por el gusto; Me pongo a pensar en que llevo varios meses perdiendo mi tiempo. Sé que los proyectos son como las plantas en el desierto, pero me abstengo de ser optimista. Paso, como diría Magdalena. El tiempo siempre se pierde, eso es tan cierto, y es tan curioso que siempre me topo con esa frase de alguna u otra forma. Hace dos días Francisco IV me envió su Desolibro y pude comprobar una vez más que la vida se encarga de mandarme textos con esa frase sobre el tiempo perdido.... Seguramente después del café y del desomuosse caminaré por el Parque y sentiré esas piedrecillas molestosas bajo mis botas. Seguramente pasaré por delante de esas bancas de parque, que separadas por el tiempo puedo concluir que en cuatro estuve alguna vez sintiendome enamorada de algún hombre. Alguna vez estuve en esas bancas dando besos apretados y públicos y en el 100% de los casos, unidos por algún libro, alguna lectura, alguna palabra que nos encontró y nos desoló de esa forma. Seguramente caminaré y veré esas mismas bancas ocupadas por amantes públicos de turno, y seguramente me acordaré de Juan Agustín Palazuelos cuando en una frase dice: "que nada más patético que los amantes públicos" .¿Quién era esa que soy yo?

27 de Junio

2009-06-28T07:50:00.000-07:00

Desprendimiento del angelito, Victor Jara:
ç
(Qué jodido no creer en dios)
Bajé las escaleras por la mañana como es de costumbre y los lápices seguían desparramados por la alfombra, las cortinas tapaban la poca luz del comienzo del día, y la gotera del baño sonaba como una micro lluvia con depresión. Puse a hervir agua, también por costumbre, y ,mientras el vapor iba invadiendo el aire y colocando roja mi nariz me puse a pensar en la dificultad que me ataca ultimamente. El creciente desinterés por aceptar invitaciones ¿Que tienen ellos adentro? me pregunto, y la respuesta es la misma: No hay nada que auspicie la más mínima razón de interesarme, encantarme, o alterarme. Ultimamente mi trayecto tiene un fin que quizás trascienda la cuerda, la boca o el aire. O quizás muera en el intento, nadie lo sabe.
Cuando los niños mueren no hay ninguna explicación más que ver este vapor y pensar con él en la transformación de la materia, en la vida, en la muerte, y en la belleza de las cosas.

Donde Fluir

2009-06-23T08:39:00.000-07:00

Don de Fluir: Jorge Drexler:Los dos parlantes afuera, la Música en el Balcón....

Definitivamente los músicos traen consigo siempre un efecto colateral no deseado. Tanto así que no quiero anotar una letra más al respecto, salvo agregar que debiera existir el tercer género humano:" El Humanomusico", una especie que evolucionó hacia Saturno y que no tuvo contacto con la humanidad. Punto aparte, amo la música y por eso la razón de este blog retratado en el que cada tema musical baña el momento, a diferencia de otras veces en donde -El Libro y el autor- han dado pié a la reflexión con un hilo conductor equis.
HOY
El paso del tiempo está hinchado como señora que camina por una calle larga a pleno a sol cargando bolsas con alcachofas y papas esperando que salga un caballero de sombrero a decirle que está linda, en circunstancias que sólo la señora sabe del dolor de sus pies. Así está el tiempo. El paso del tiempo. Quizás nunca estuve mejor que ahora, pero también , y esto es un ultimatum: Nunca estuve tan cerca del principio.
Seguiré buscando done fluir en paz, aunque eso me cueste otra vez la vida.
Tengo ganas de escribir.

Gas

2009-06-16T07:39:00.001-07:00

Vuelvan todos a si mismos: ( esta vez no es para mi)

Aterrizando en mi casa brevemente y ya me voy despidiendo de las cosas. Debe ser que necesito un ancla en un horizonte, y al parecer ese horizonte está a la vista pero me está costando muchísimo llegar. La subida de escalera ha sido llenada de explosivos febriles que pretendo parar esta semana. Me canso de ser mujer, me canso de tener que mostrarme, y una buena forma de descansar sería estar tras la cortina pero no se puede. ¿Irán a resultar las cosas? ¿si explotan por última vez y se desintegran adónde tendré un lugar en el mundo para descansar de mi? ¿Alguien acaso puede calmar la necesidad de vivir los sueños?
¿Y si me sumerjo en un bidón de agua de las carmelitas?

Efecto Colateral: Tanguitos

2009-06-08T06:58:00.000-07:00

Tanguitos,Gotan Project:

Llevo treinta y cinco días buscando un músico e intentando seducirlo con la idea que elaboré y que estoy desarrollando para un proyecto innovador concursable y el resultado ha sido una planicie desértica y llana. Me dan el contacto, me comunico con ellos, les cuento con entusiasmo de qué trata y luego me dicen que es muy interesante, que es maravilloso pero muy delicado. Que les interesa, pero curiosamente me dan otro nombre de otro músico y otro email, y otro número de teléfono de un supuesto candidato con mejores aptitudes para desarrollar la idea. Lo que me queda por pensar son varias cosas, y una de ellas es que mi idea sea una locura o sea una locura muy difícil de concretar. Concluyo entonces, que junto con ser una locura, es una idea esquizoide , poco concreta y además difícil de realizar. Lamentablemente y curiosamente tengo una suma considerable de primos músicos, pero todos ellos rayan el el hipismo ilustrado y además de vivir en el Puerto han leido mi proyecto y no han pronunciado siquiera una llave de sol. O no me entienden, o no me sienten. Lo otro lamentable es que curiosamente mi vida ha estado pincelada por ciertos músicos que de tan adentro que estuvieron salieron expulsados lejos a unos cerros lejanos e imposibles de llegar. Una vez en un libro leí- "Todos los músicos son unos cretinos.."- , recuerdo que era una frase e una de mis novelas favoritas y pese a mi pésima y podrida memoria; la recuerdo nítidamente, y más de alguna vez repetí esta frase como mía en la cara de una hermana que tengo y que goza del mismo aguacero interior que yo sufría: El de enamorarse de músicos. Lo bueno que con el paso de los años y la incipiente vejez que me visita cada día en el espejo, el aguacero en mi caso ha quedado prácticamente eliminado y puedo jurar que jamás me relacionaré con un músico a nivel de relación personal. Quién iba a predecir que ahora necesito un músico por razones técnicas, que los músicos que estuvieron conmigo sean de prohibida ubicación por mi parte por el tema del efecto colateral.

Tararán

2009-05-31T06:03:00.000-07:00

Ben Harper
Hay cosas que no despegan las pestañas. Y yo no tengo la culpa.

Abriles

2009-05-25T21:14:00.000-07:00

Caetano Veloso, me destripa:

La casa está en silencio, bajo las escaleras y abro una botella de Vino Tinto que pensaba abrir mañana. Mis piernas se detienen, me doy cuenta que el amor se detuvo. Que la copa de cristal me trae una ventana abierta con una noche apurada y una brisa que me quiebra las orejas. Su boca estaba dulce y helada. Me di cuenta en ese Abril que nadie lo había besado como lo hice con mis dedos formándole figuras en la cabeza y con mi boca busqué los sueños en sus dientes. Que lindo momento. Muchos momentos vienen esta noche a brindar conmigo. Porciones de soledad con porciones de momentos y alegrías de sentirme acompañada de la mejor forma que conozco. Porque a todos ellos los tuve por dentro sin dejar ir un respiro sin que yo lo notase. Ahora, sin embargo, me toca beber y brindar por ellos, todos lejos y con sus maletas desechas en otras casas. Sin ellos seguramente no hubiese tenido dolor para escribir. Ni discos que llorar, ni vinos que anotar en este, mi último listado de amantes no olvidados. Lo que más me gusta de los hombres, es el trayecto que hacen para no llegar a mi.

Mayo

2009-05-17T16:47:00.000-07:00

Jorge Drexler.... Dance me to the end OF love

Si el ibuprofeno de 600 mg. no me quita el dolor de cabeza, debe ser que el dolor no es de cabeza.

Historias de escaleras

Instrucciones para elevar un volantín

Faro

Tecitos incompletos

Si brillas llevas niños dentro

Breve crónica de lo que sale de la imaginación de una mujer que mira a través la ventana las sombras de los Plátanos Orientales por Dublé Almeyda. Cama vacía, tele apagada.

Telenovela muerta a la basura

De principio a Fin: ( crónica de un segundo histérico en el corazón)

Valparaíso, una escalera llena de viento

Dónde vamos a parar cuando estamos muertoS

AmoRRes

Sopa para Uno sin escupo porfavor

Reflexiones en torno a mi ombligo

Películas piratas y recuerdos de sofá

Médula sin hueso

Instrucciones para matar una HormiGA

Vamos a eliminar el tango y vamos a poner un árbol ( dos poemas de mil quinientos guardados)

Escaleras

Jet set

Farmacia, ciudad, existencia

Fatalidá

Hola

En Diagonal

Vi

Mírate

La Razón de Los Amantes

Nacer Mujer en China

Txrt3567//

Lo que Tuvimos

Mayo

El Vaso de Leche

Antes Del Fin, Y una vida perfecta

Cocciante, Sinceridad y jamases

Hay que salir de Aqui

TANTO IGNORAN A LOS CIEGOS, QUE YO IGNORARÉ A LOS VIVOS

La memoria de la realidad Podrida I

Con certeza

seguiremos besándonos en el hijo profundo.Besándonos tú y yo se besan nuestros muertos,se besan los primeros pobladores del mundo."

Hoy: Vic Chesnutt

2010; Tango Feroz mío

Sangre

Tengo MaPA

Estamos vivos

Caminos

Archivo y Vetusta Morla para Un Domingo en Lunes

Amores que bajan la escalerA

Poemas de archivo :

Faz

Competencia de autistas

Olor a Flash

Grilla (del Grillo)

No volver por favor

12

HERMANO

Stella Díaz Varín, Rojas y Palazuelos oyendo a Renaud

Farruco, Farruquito..Ahhhhhh

adiós Agosto

"Por Favor no matar a las hormigas"

Francesca, Nessun Dorma

Fuimos Vírgenes

Cementerio de Personajes, Trago Um Fado

Jungla, Yma Sumac

¿Dónde están las escaleras?

No tenés idea

La Confesión de Luis y la mía

Buenos días Mundo Cruel

Llueve Sobre la Ciudad

No hablar

Olvidame con Zamba

Tiempo perdido

27 de Junio

Donde Fluir

Gas

Efecto Colateral: Tanguitos

Tararán

Abriles

Mayo

seguiremos besándonos en el hijo profundo.

Besándonos tú y yo se besan nuestros muertos,

se besan los primeros pobladores del mundo."